کدوم سوال تو خونتون بیشتر شنیده میشه؟ 1) این تلویزیونِ بی صاحاب واسه کی روشنه ؟! 2) چی از جونِ این یخچال بدبخت میخوای ؟! 3) کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟ 4) کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟ 5) اینموقع شب با کی حرف میزنی ؟ 6) چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟! 7) کی غذای منو خورده ؟ 8) کی جورابای منو ورداشته؟ 9) تا این موقع شب کدوم گوری بودی؟ 10) تو اونجا چه غلطی میکردی؟ 11) چه مرگته تو؟

کی یادشه اونوقتا بخاریا نفتی بود نون لواش میزاشتیم روش تا برشته شه بعدش بخوریم.کی یادشه دمپایی کهنه هارو میدادیم ماهی قرمز میگرفتیم.کی یادشه نون خشکی میومد مامانمون نون خشکارو میداد سبد ابکشی میگرفت شب برامون ماکارانی بزاره.کی یادشه روزای جمعه دوقلوهای افسانه ایو همشم دور میزد از اول.کی یادشه نوار ویدیو رو اگر ازمون میگرفتن حکمش شلاق بود.کی یادشه توپ پلاستیکی و دو تا اجر واسه درست کردن دروازه و با بچه های محل یه دوازده تایی زدن . کی یادشه تبرک و قایم موشک تا نصف شب تو محل.کی یادشه زنگ خونه مردم و میزدیم در میرفتیم میخندیدیم.کی یادشه با خط کش الف الفبارو مینوشتیم.کی یادشه دفترای دولوکس.کی یادشه تیله بازی و من قاقم.کی یادشه ادامس پرستو رو که عکس بازیکنای فوتبال داشت و اونایی که رو توپاش نوشته بود جایزه اگه 20 تا جمع میکردی پست میکردی جایزه داشت.کی یادشه السون و ولسون و اوا خواهر جان خواهر.کی یادشه الوچه ده تومنی و همشم هسته بود.کی یادشه سر کلاس مدرسه معلم بر میگشت رو تخته بنویسه یک همه میگفتیم بترک.کی یادشه هر روزی که مدرسه داشتیم خوابمون میومد اما جمعه که میشد خوابمون نمیومد خودمونم میکشتیم.کی یادشه اقا نویدیو قصه های مجید قصه های من و بابام.کی یادشه ساندویچ سوسیس مدرسرو وامیسادیم تو صف 100 تومن میدادیم میگرفتیم ولی هیچیش به خودمون نمیرسید.کی یادشه پای تلفن عمومی تو خیابون با سکه با دوست دخترمون سر یه ساعت مشخص زنگ میزدیم حرف میزدیم.کی یادشه روزنامه دیواریای دهه فجرو.کی یادشه ارزومون بود برف بیاد مدرسه تعطیل شه هی تو حیاط و کچرو نگاه میکردیم ببینیم برف نشسته یا نه.کی یادشه ازمایشگاه مدرسه که همیشه درش بسته بود ارزومون بود توش و ببینیم.کی یادشه روغن و برنج کوپنی رو.کی یادشه دهه شصت و بچه ها کاش برگردیم همون موقعها نه?نسل ماها واقعا سوخت بدترین دهه تاریخ بودیم نه?بعضیامون تو اخرای جنگ به دنیا اومدیم بعضیا تو جنگ بعضیا تو ویرونه های بعد جنگ هنوز خیلیامون صدای اژیر قرمز و یادمونه ولی بازم اونروزا یه چیز دیگه بود کی یادشه?

یه روز که از کره انداختنم بیرون..خیلی غصه خوردم..تک و تنها بودم..همه دوستام پیشرفت کردنو صاحب بهترین ها شدند اما من انگاری باس میرفتم تو خرابه ها..تا اینک یه ایرانی اومد..بهم جا داد..مکان داد..خوراک داد..انقد تحویلم میگرفت که نگو نپرس..حتی بیشتر از کشور خودم کره... بالاخره سالها بودم تو ایران..دیگ حسابی طرفدار پیدا کردم..تا اینک یروز دیدم داره از محبوبیتم کم میشه..دیگ مردم دوستم نداشتن.. بالاخره فهمیدم همش بخاطر قیمتم بود..اره..براستی ک گرون شدم..گرونی ک کسی فکرشم نمیکرد.. حالا دوباره لحظه افولم فرا رسیده و من حالا نمیتونم پیش همه ایرانی ها باشم.. و این بود اندر حکایت من..امضا پراید

عيد ديدني ها شروع شد و ميريم که داشته باشيم سوالاتي مثل : ترم چندي؟ معدلت چنده؟ زن نمي گيري؟ سربازي نرفتي؟ نميخواين يه بچه بيارين؟ ناقلا همش سرت تو گوشيه ها... خبريه؟ تو اين کامپيوترت چيا داري؟ ( يهو مث اسب ميره تو همه درايوا : | ) خانوم خانوما چه بزرگ شدي. ديگه بايد به فکر شوهر خوب براش باشيم. مگه نه مامانش؟ (همراه با چشمک به مامان دختر) با حضور عمه،عمو،دايي،خاله،دختر عمو،زن دايي، شوهر عمه، پسر خاله و....

♥ دوﺳﺖ دﺧﺘﺮم ﭘﺮﯾﺸﺐ ﻣﺴﯿﺞ دادﻩ :ﻋﺰﯾﺰم ﻣﻦ دﯾﮕﻪ ﺑﺮمﺑﺨﻮاﺑﻢ، ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ ﻣﻨﻢ ﺑﻌﺪ از 1 ﻣﯿﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ ﻋﺰﯾﺰم و ﻓﻼن واﯾﻨﺎ و ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ ﺑﮕﻢ دﯾﺪﯾﻢ ﻧﻮﺷﺖ ﻣﺚ اﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮت ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻠﻮﻏﻪ و ﺑﺮو ﺑﺎﻫﻤﻮﻧﺎ ﺣﺮف ﺑﺰن ﺑﺎی ﺑﻌﺪ از ﮐﻠﯽ ﻣﮑﺎﻓﺎت ﻣﻮﺿﻮع ﺣﻞ ﺷﺪ ♥ دﯾﺸﺐ ﻣﺴﯿﺞ داد ﻋﺰﯾﺰم ﻣﻦ دﯾﮕﻪ ﺑﺮم ﺑﺨﻮاﺑﻢ و ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ ♥ ﻣﻨﻢﺳﺮﯾﻊ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰم و ﻓﻼن ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ دﯾﺪم ﻣﺴﯿﺞ داد ﻣﺚ اﯾﻨﮑﻪ ﻣﺰاﺣﻢ ﺑﻮدم و ازﺧﺪا ﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﻣﻨﻮ دک ﻣﯿﮑﻨﯽ ، ﺑﺮو ﺑﻪ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮐﺖ ﺑﺮس بای |:

ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻮان زﯾﺒﺎ ﯾﻚ دﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻢزﯾﺒﺎ ﺧﻄﺎب ﺑﻪ رﺋﯿﺲ ﺷﺮﻛﺖ اﻣﺮﯾﻜﺎﺋﻲ ج پ ﻣﻮرﮔﺎن ﻧﺎﻣﻪاي ﺑﺪﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮن ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ: ﻣﻲﺧﻮاﻫﻢ در آﻧﭽﻪ اﯾﻨﺠﺎ ﻣﻲﮔﻮﯾﻢ ﺻﺎدق ﺑﺎﺷﻢ. ﻣﻦ 24 ﺳﺎل دارم. ﺟﻮان و ﺑﺴﯿﺎر زﯾﺒﺎ، ﺧﻮشاﻧﺪام، ﺧﻮش ﻫﯿﮑﻞ، ﺧﻮش ﺑﯿﺎن، دارای ﺗﺤﺼﯿﻼت آﮐﺎدﻣﯿﮏ و ﻣﺴﻠﻂ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ زﺑﺎن دﻧﯿﺎ ﻫﺴﺘﻢ. آرزو دارم ﺑﺎ ﻣﺮدي ﺑﺎ درآﻣﺪ ﺳﺎﻻﻧﻪ 500 ﻫﺰار دﻻر ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ازدواج ﻛﻨﻢ. ﺷﺎﯾﺪ ﺗﺼﻮر ﻛﻨﯿﺪ ﻛﻪ ﺳﻄﺢ ﺗﻮﻗﻊ ﻣﻦ ﺑﺎﻻﺳﺖ، اﻣﺎ ﺣﺘﻲ درآﻣﺪ ﺳﺎﻻﻧﻪ ﯾﻚ ﻣﯿﻠﯿﻮن دﻻر در ﻧﯿﻮﯾﻮرك ﻫﻢ ﺑﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﻣﺘﻮﺳﻂ ﺗﻌﻠﻖ دارد ﭼﻪ ﺑﺮﺳﺪ ﺑﻪ 500 ﻫﺰار دﻻر. ﺧﻮاﺳﺖ ﻣﻦ ﭼﻨﺪان زﯾﺎد ﻧﯿﺴﺖ. آﯾﺎ ﻣﺮدی ﺑﺎ درآﻣﺪ ﺳﺎﻻﻧﻪ 500 ﻫﺰار دﻻري وﺟﻮد دارد؟ آﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﺧﻮدﺗﺎن ازدواج ﻛﺮدﻩاﯾﺪ؟ ﺳﺌﻮال ﻣﻦ اﯾﻦ اﺳﺖ ﻛﻪ ﭼﻪ ﻛﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﺎ اﺷﺨﺎص ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪي ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ازدواج ﻛﻨﻢ؟ - ﭼﻨﺪ ﺳﺌﻮال ﺳﺎدﻩ دارم: 1ﭘﺎﺗﻮق ﺟﻮاﻧﺎن ﻣﺠﺮد و ﭘﻮﻟﺪار ﻛﺠﺎﺳﺖ؟ 2- ﭼﻪ ﮔﺮوﻩ ﺳﻨﻲ از ﻣﺮدان ﺑﻪ ﻛﺎر ﻣﻦ ﻣﻲآﯾﻨﺪ؟ 3- ﻣﻌﯿﺎرﻫﺎي ﺷﻤﺎ ﺑﺮاي اﻧﺘﺨﺎب زن ﻛﺪاﻣﻨﺪ؟ اﻣﻀﺎ، ﺧﺎﻧﻢ زﯾﺒﺎ و ﺧﻮش آﻧﺪام و اﻣﺎ ﺟﻮاب ﻣﺪﯾﺮ ﺷﺮﻛﺖ ﻣﻮرﮔﺎن: ﻧﺎﻣﻪ ﺷﻤﺎ را ﺑﺎ ﺷﻮق ﻓﺮاوان ﺧﻮاﻧﺪم. در ﻧﻈﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻛﻪ دﺧﺘﺮان زﯾﺎدي ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺳﺌﻮاﻻﺗﻲ ﻣﺸﺎﺑﻪ ﺷﻤﺎ دارﻧﺪ. اﺟﺎزﻩ دﻫﯿﺪ در ﻣﻘﺎم ﯾﻚ ﺳﺮﻣﺎﯾﻪﮔﺬار ﺣﺮﻓﻪاي ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺷﻤﺎ را ﺗﺠﺰﯾﻪ و ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻛﻨﻢ : درآﻣﺪ ﺳﺎﻻﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﺶ از 500 ﻫﺰار دﻻر اﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺷﺮط ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺨﻮاﻧﻲ دارد، اﻣﺎ ﺧﺪا ﻛﻨﺪ ﻛﺴﻲ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﺪ ﻛﻪ اﻛﻨﻮن ﺑﺎ ﺟﻮاب دادن ﺑﻪ ﺷﻤﺎ، وﻗﺖ ﺧﻮدم را ﺗﻠﻒ ﻣﻲﻛﻨﻢ. از دﯾﺪ ﯾﻚ ﺗﺎﺟﺮ، ازدواج ﺑﺎ ﺷﻤﺎ اﺷﺘﺒﺎﻩ اﺳﺖ، دﻟﯿﻞ آن ﻫﻢ ﺧﯿﻠﻲ ﺳﺎدﻩ اﺳﺖ: آﻧﭽﻪ ﺷﻤﺎ در ﺳﺮ دارﯾﺪ ﻣﺒﺎدﻟﻪ ﻣﻨﺼﻔﺎﻧﻪ "زﯾﺒﺎﺋﻲ" ﺑﺎ "ﭘﻮل" اﺳﺖ. اﻣﺎ اﺷﻜﺎل ﻛﺎر ﻫﻤﯿﻨﺠﺎﺳﺖ: زﯾﺒﺎﺋﻲ ﺷﻤﺎ رﻓﺘﻪرﻓﺘﻪ ﺑﻌﺪ دﻩ ﺳﺎل آرام آرام ﺑﻪ ﮐﻞ ﻣﺤﻮ ﻣﻲﺷﻮد اﻣﺎ ﭘﻮل ﻣﻦ، در ﺣﺎﻟﺖ ﻋﺎدي ﺑﻌﯿﺪ اﺳﺖ ﺑﺮ ﺑﺎد رود. در ﺣﻘﯿﻘﺖ، درآﻣﺪ ﻣﻦ ﺳﺎل ﺑﻪ ﺳﺎل ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺧﻮاﻫﺪ رﻓﺖ اﻣﺎ زﯾﺒﺎﺋﻲ ﺷﻤﺎ ﻧﻪ و ﭼﯿﻦ و ﭼﺮوک و ﭘﯿﺮی زود رس زﻧﺎﻧﻪ ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ اﯾﻦ زﯾﺒﺎﺋﯽ ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﺮدﯾﺪ و اﺛﺮی از اﯾﻦ ﺟﻮاﻧﯽ و زﯾﺒﺎﺋﯽ ﺑﺎﻗﯽ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﻣﺎﻧﺪ. از ﻧﻈﺮ ﻋﻠﻢ اﻗﺘﺼﺎد، ﻣﻦ ﯾﻚ "ﺳﺮﻣﺎﯾﻪ رو ﺑﻪ رﺷﺪ" ﻫﺴﺘﻢ اﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﯾﻚ "ﺳﺮﻣﺎﯾﻪ رو ﺑﻪ زوال". ﺑﻪ زﺑﺎن والاﺳﺘﺮﯾﺖ، ﻫﺮ ﺗﺠﺎرﺗﻲ "ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﻲ" دارد. ازدواج ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﻲ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ. اﮔﺮ ارزش ﺗﺠﺎرت اﻓﺖ ﻛﻨﺪ ﻋﺎﻗﻼﻧﻪ آن اﺳﺖ ﻛﻪ آن را ﻧﮕﺎﻩ ﻧﺪاﺷﺖ و در اوﻟﯿﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﻪ دﯾﮕﺮي واﮔﺬار ﻛﺮد و اﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ اﺳﺖ در ﻣﻮرد ازدواج ﺑﺎ ﺷﻤﺎ. ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻫﺮ آدﻣﻲ ﺑﺎ درآﻣﺪ ﺳﺎﻻﻧﻪ 500 ﻫﺰار دﻻر ﻧﺎدان ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ازدواج ﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ اﻣﺜﺎل ﺷﻤﺎ ﻗﺮار ﻣﻲﮔﺬارﯾﻢ و اﺳﺘﻔﺎدﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ اﻣﺎ ازدواج ﻧﻪ ﻫﺮﮔﺰ. اﻣﺎ اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﻋﻼوﻩ ﺑﺮ ﺟﻮاﻧﯽ و زﯾﺒﺎﺋﯽ ﮐﺎﻻﯾﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺳﺮﻣﺎﯾﻪ ﻣﻦ رو ﺑﻪ رﺷﺪ ﺑﺎﺷﺪ و ﯾﺎ ﺣﺪاﻗﻞ ﻧﻔﻊ آن از ﻣﻦ ﻣﻨﻘﻄﻊ ﻧﺸﻮد. ﮐﺎﻻﻫﺎﯾﯽ ،ﺑﺎ ارزش ﻣﺜﻞ "اﻧﺴﺎﻧﯿﺖ، ﭘﺎﮐﺪاﻣﻨﯽ، ﺷﻌﻮر اﺧﻼق، ﺗﻌﻬﺪ، ﺻﺪاﻗﺖ، وﻓﺎداری، ﺣﻤﺎﯾﺖ، دوﺳﺖ داﺷﺘﻦ، ﻋﺸﻖ و ... " آن وﻗﺖ اﺣﺘﻤﺎﻻ اﯾﻦ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﺑﺮای ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻮد ﻓﺮاواﻧﯽ ﺧﻮاﻫﺪ داﺷﺖ ﭼﻮن ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻣﻦ ﺣﺘﯽ ﻓﺎﻗﺪ داراﯾﯽ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺎ ارزش ﺑﺎ ﻣﺸﺨﺼﺎت ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺷﻢ و ﺑﺮای داﺷﺘﻦ آﻧﻬﺎ ﭘﻮلزﯾﺎدی ﺧﺮج ﮐﻨﻢ. ،ﭼﻮن ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﻣﺪت از ازدواج، ﺑﯿﺶ از زﯾﺒﺎﺋﯽ اﻧﺪام و ﻫﯿﮑﻞ، ﻣﻮاردی ﮐﻪ ﺑﯿﺎن ﮐﺮدم ﺑﺮای زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮک ﻻزم ﺑﻮدﻩ و ﻣﻦ ﺷﺪﯾﺪا ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﻧﯿﺎز ﭘﯿﺪا ﺧﻮاﻫﻢ ﮐﺮد. در ﻫﺮ ﺣﺎل ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﻣﻲﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﻗﯿﺪ ازدواج ﺑﺎ آدﻣﻬﺎي ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪ را ﺑﺰﻧﯿﺪ. ﺑﺠﺎي آن ﺷﻤﺎ ﺧﻮدﺗﺎن ﻣﻲﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﺗﻔﮑﺮ و ﺗﻼش و ﺑﺎ داﺷﺘﻦ درآﻣﺪ .ﺳﺎﻻﻧﻪ 500 ﻫﺰار دﻻري، ﻓﺮد ﺛﺮوﺗﻤﻨﺪي ﺷﻮﯾﺪ اﯾﻨﻄﻮر، ﺷﺎﻧﺲ ﺷﻤﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﺗﺎ آن ﻛﻪ ﯾﻚ ﭘﻮﻟﺪار اﺣﻤﻖ را ﭘﯿﺪا ﻛﻨﯿﺪ. اﻣﯿﺪوارم اﯾﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻛﻤﻜﺘﺎن ﻛﻨﺪ. اﻣﻀﺎ رﺋﯿﺲ ﺷﺮﻛﺖ ج پ ﻣﻮرﮔﺎن

ﭼﺮﺍ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﭘﻨﺞ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺭﻓﺖ؟ (: ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﭼﻪ ﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻩ؟ ﺷﮑﻼﺕ؟ ﻣﺎﯾﻠﻮ ) ﺷﯿﺮ ﺷﮑﻼﺕ ( ؟ ﯾﺎ ﻗﻬﻮﻩ؟ ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻟﻄﻔﺎ ﯾﮏ ﭼﺎﯼ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﭼﺎﯼ ﺳﯿﻼﻥ؟ ﭼﺎﯼ ﮔﯿﺎﻫﯽ؟ ﭼﺎﯼ ﺑﻮﺵ؟ ﭼﺎﯼ ﺑﻮﺵ ﻭ ﻋﺴﻞ؟ ﭼﺎﯼ ﺳﺮﺩ ﯾﺎ ﭼﺎﯼ ﺳﺒﺰ؟ ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﺳﯿﻼﻥ ﻟﻄﻔﺎ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﭼﻪ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﯾﺎ ﺑﺪﻭﻥ ﺷﯿﺮ؟ ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﻟﻄﻔﺎ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺷﯿﺮ؟ ﭘﻮﺩﺭ ﺷﯿﺮ ﯾﺎ ﺷﯿﺮ ﻏﻠﯿﻆ ﺷﺪﻩ؟ ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﺷﯿﺮ ﻟﻄﻔﺎ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺷﯿﺮ ﺑﺰ، ﺷﯿﺮ ﺷﺘﺮ ﯾﺎ ﺷﯿﺮ ﮔﺎﻭ؟ ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻟﻄﻔﺎ ﺷﯿﺮ ﮔﺎﻭ . ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺷﯿﺮ ﮔﺎﻭﻫﺎﯼ ﻣﻨﺎﻃﻖ ﻗﻄﺒﯽ ﯾﺎ ﺷﯿﺮ ﮔﺎﻭﻫﺎﯼ ﺁﻓﺮﯾﻘﺎﯾﯽ؟ ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﭼﺎﯼ ﺑﺪﻭﻥ ﺷﯿﺮ ﺑﺨﻮﺭﻡ . ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺑﺎ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ ﺷﮑﺮ ﯾﺎ ﺑﺎ ﻋﺴﻞ؟ .. ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﺑﺎ ﺷﮑﺮ . ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺷﮑﺮ ﭼﻐﻨﺪﺭ ﻗﻨﺪ ﯾﺎ ﺷﮑﺮ ﻧﯿﺸﮑﺮ؟ ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﺑﺎ ﺷﮑﺮ ﻧﯿﺸﮑﺮ ﻟﻄﻔﺎ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺷﮑﺮ ﺳﻔﯿﺪ، ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﯾﺎ ﺯﺭﺩ؟ ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻟﻄﻔﺎ ﭼﺎﯼ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﻨﯿﺪ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻫﯿﺪ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺁﺏ ﻣﻌﺪﻧﯽ ﯾﺎ ﺁﺏ ﺑﺪﻭﻥ ﮔﺎﺯ؟ ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﺁﺏ ﻣﻌﺪﻧﯽ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﻃﻌﻢ ﺩﺍﺭ ﯾﺎ ﺑﺪﻭﻥ ﻃﻌﻢ؟ ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﺍﯼ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﻟﻬﯽ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯿﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺸﻨﮕﯽ ﺑﻤﯿﺮﻡ!!! |:

ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶ ﻳﮏ ﺭﻭﺯ ﺟﻠﻮﻱ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ، ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻲ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺗﺨﻤﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩﻡ. ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻭ ﺁﺑﺠﻲ ﺑﺰﺭﮒ ﻭ ﺧﺎﻥ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺳﺮﻡ ﻫﻮﺍﺭ ﺷﺪﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻳﺎﺩ ﺯﺩﻧﺪﮐﻪ : ﺍﻱ ﻋﺰﺏ! ﻧﺎﻗﺺ! ﺑﺪﺑﺨﺖ! ﺑﻲ ﻋﺮﺿﻪ! ﺑﻲ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ! ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺯﻥ ﺑﮕﻴﺮ . ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ، ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺮﺳﻴﺪ: ﻣﺪﺭﮎ ﺗﺤﺼﻴﻠﻲ ﺍﺕ ﭼﻴﺴﺖ؟ ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﻳﭙﻠﻢ ﺗﻤﺎﻡ! ﮔﻔﺖ: ﺑﻲ ﺳﻮﺍﺩ! ﺍﻣﻞ! ﺑﻲ ﮐﻼﺱ! ﻧﺎﻗﺺ ﺍﻟﻌﻘﻞ! ﺑﻲ ﺷﻌﻮﺭ! ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ. ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻟﻴﺴﺎﻧﺲ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮﮔﺸﻢ، ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ. ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺮﺳﻴﺪ: ﺧﺪﻣﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﻱ؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻫﻨﻮﺯ. ﮔﻔﺖ: ﻣﺮﺩ ﻧﺸﺪ ﻧﺎﻣﺮﺩ! ﺑﺰﺩﻝ! ﺗﺮﺳﻮ! ﺳﻮﺳﻮﻝ! ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ! ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﺑﺎﺯﻱ. ﺭﻓﺘﻢ ﺩﻭ ﺳﺎﻝ ﺧﺪﻣﺖ ﺳﺮﺑﺎﺯﻱ ﺭﺍ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ. ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ. ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺮﺳﻴﺪ: ﺷﻐﻠﺖ ﭼﻴﺴﺖ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻓﻌﻼ ﮐﺎﺭ ﮔﻴﺮ ﻧﻴﺎﻭﺭﺩﻡ. ﮔﻔﺖ: ﺑﻲ ﮐﺎﺭ! ﺑﻲ ﻋﺎﺭ! ﺍﻧﮕﻞ ﺍﺟﺘﻤﺎﻉ! ﺗﻦ ﻟﺶ! ﻋﻼﻑ! ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ. ﺭﻓﺘﻢ ﮐﺎﺭ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﺳﺎﺑﻘﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ. ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﮐﺎﺭ ﺟﻮﺭ ﮐﻨﻢ. ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﺑﺎﻳﺪ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻲ ﺗﺎ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﻫﻴﻢ. ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻢ، ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ ﺗﺎ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﻫﻴﻢ. ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ ﮔﻔﺘﻢ : ﺭﻓﺘﻢ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﮐﺎﺭ ، ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﮐﺎﺭ ﺟﻮﺭ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻲ. ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﺑﺮﻭ ﺟﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ. ﺭﻓﺘﻢ ﺟﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﻨﺪ. ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺘﺎﻫﻞ ﺑﺎﺷﻲ!. ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ ﮔﻔﺘﻢ : ﺭﻓﺘﻢ ﺟﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺳﺎﺑﻘﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﻨﺪ ﻭﻟﻲ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺘﺎﻫﻞ ﺑﺎﺷﻲ. ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ ﺗﺎ ﺑﮕﺬﺍﺭﻳﻢ ﻣﺘﺎﻫﻞ ﺷﻮﻱ. ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺎﻳﺪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ ﺗﺎ ﻣﺘﺎﻫﻞ ﺷﻮﻡ. ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺘﺎﻫﻞ ﺑﺎﺷﻲ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﻫﻴﻢ. ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﻧﻴﻢ ﮐﻴﻠﻮ ﺗﺨﻤﻪ ﺧﺮﻳﺪﻡ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﻴﺪﻡ ﺟﻠﻮﻱ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻥ ﻭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ!!

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﯾﻪ ﺷﺐ ، ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺻﺎﻑ ﻧﺸﺴﺖ ﻧﻮﮎ ﺩﻣﺎﻏﻢ ! ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻤﻮ ﮔﻔﺘﻢ : ﺳﻼﻡ ﮔﻔﺖ : ﻋﻠﯿﮏ .. ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﯿﻪ؟ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻧﯿﺸﺖ ﺑﺰﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ... ﺍﯾﻦ ﺩﻓﻪ ﺭﻭ ﮐﻮﺗﺎ ﺑﯿﺎ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺭﺍﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ . ﮔﺸﻨﻤﻪ . ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﺘﻢ ﻟﻬﺖ ﮐﻨﻢ . ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﺩﺗﻢ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﯼ ﺑﺰﻧﯽ ﺟﺎ ﺧﺎﻟﯽ ﺩﺍﺩﻣﻮ ﻣﺸﺘﺖ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﻭﺳﻂ ﺩﻣﺎﻏﺖ ! .... ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺣﺮﻓﺶ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﻣﯿﻮﻣﺪ ! ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺴﺘﯽ .. ﯼ ﺩﻓﻪ ﺁﻫﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺩﻟﺶ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ ... ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯽ ﺷﺪ؟؟ ﮔﻔﺖ : ﺣﺎﺿﺮﯼ ؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺑﻤﻮ ﻧﺪﯼ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ ﺑﺰﻧﯽ ... ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺻﺮﺍﺭﻣﻮ ﺩﯾﺪ . ﺩﺳﺘﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﯿﺎ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎ؟؟؟ ﮔﻔﺖ : ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﺎﯼ ﺟﻮﺍﺏ ﺳﻮﺍﻟﺘﻮ ﺑﺪﻭﻧﯽ ؟ﭘﺲ ﻫﯿﭻ ﻧﮕﻮﻭ ﻭ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﯿﺎ ...ﺍﺯﺟﺎﻡ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺑﺎﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﯾﻢ ﻭ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻭ ﺑﺎﺯﻫﻢ ﺭﻓﺘﯿﻢ ... ﮔﻔﺖ : ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺪﻭﻧﯽ ﯾﺎ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﮐﺎﺭﻭ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﻨﻢ ؟؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺭﺍﻩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺳﻮﺍﻟﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻡ ... ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺯﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺯﺩ ﺑﻪ ﭘﺸﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻦ ﭘﺸﺖ ﮐﺎﺭﺗﻪ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﮐﺸﺘﻪ ! ﺭﺍﺳﺘﺶ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ،ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﯾﯽ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻘﺪﺍ ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﺪﯼ ﻧﯿﺲ ! ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﺍ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﮔﻔﺖ : ﺁﻫﺎﺍﺍﯼ ﺁﻕ ﭘﺴﺮ .ﺭﯾﺴﯿﺪﯾﻢ ! ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺐ ﮔﻔﺖ : ﺧﺐ ﮐﻪ ﺧﺐ . ﮔﻔﺘﻢ : ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺍﺍﺭ .. ﭘﺲ ﺟﻮﺍﺏ ﺳﻮﺍﻟﻢ ﭼﯽ ﺷﺪ؟؟ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﺣﻠﻘﻪ ﺯﺩ ﻭ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ! ﮔﻔﺘﻢ :ﭼﯿﻪ ؟ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺭﺍﺧﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺗﻮﺵ ﺯﻧﻮ ﺑﭽﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ! ﺍﻭﻧﺸﺒﯽ ﮐﻪ ﯾﻪ ﭘﯿﻒ ﭘﺎﻑ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﯾﺎﺩﺕ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻟﻌﻨﺘﯽ؟؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺭﺭﻩ . ﭼﻄﻮﺭ ؟؟ ﮔﻔﺖ : ﺯﻥ ﻣﻦ ﺍﻭﻧﺸﺐ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ . ﻭﻟﯽ ﺗﻮﺋﻪ ﻧﺎﻣﺮﺭﺭﺩ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﺵ ﺩﺍﺩﯼ ﺍﻭﻧﻮ ﺍﻓﻠﯿﺞ ﮐﺮﺩﯼ . ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﻭ 70 ، 80 ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﻗﺪ ﻭ ﻧﯿﻢ ﻗﺪ ﻭ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺍﻓﻠﯿﺞ !! ﺍﻭﻧﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﮐﻪ ﺗﻮﺋﻪ ﻟﻌﻨﺘﯽ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﺒﻮﺩﯼ ﯾﻪ ﭼﯿﮑﻪ ﺍﺯﻭﻥ ﺧﻮﻧﺘﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪﯼ !! ...................................... ﺳﮑﻮﺕ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺑﯿﻨﻤﻮﻥ ﺑﺮﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ! ﺑﻐﻀﯽ ﺗﻠﺦ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﻓﺸﺎﺭ ﻣﯿﺪﺍﺩ . ﺭﺍﺳﺸﻮ ﺑﺨﺎﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﯿﻮﻭﺭﺩﻣﻮ ﺯﺩﻡ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ........ .................... ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍﯼ ﺍﻭﻧﺸﺐ ﻣﺎ ﺑﺎﻫﻢ ﺷﺪﯾﻢ ﻋﯿﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺧﻮﺏ . ﻫﺮﺷﺐ ﻣﯿﺎﺩ ﭘﯿﺸﻤﻮ ﺗﺎ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ ﺧﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻩ . ﺭﺍﺳﺘﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﺣﺪ ﻭ ﺣﺪﻭﺩﺷﻮ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﻭ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﻮﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ! ﺣﺎﻝ ﺯﻧﺸﻢ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯿﺸﻪ ! ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﯾﺸﺐ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻋﺼﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﭘﯿﺸﻢ .. ﺟﺎﯼ ﻫﻤﮕﯽ ﺧﺎﻟﯽ .. ﺩﻭﺗﺎﯾﯿﺸﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻦ : ﺑﺰﻧﯿﻢ ؟؟ ﻣﻨﻢ ﺧﻨﺪﯾﺪﻣﻮ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﺮﭼﻘﺪ ﺩﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﺨﺎﯾﺪ ﺑﺰﻧﯿﺪ . ﺧﻮﺵ ﺑﺎﺷﯿﺪ ... ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻧﺸﺴﺘﯽ ﺧﻮﻧﺪﯼ ؟ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺮﺍﻋﺎﺗﺸﻮ ﮐﻨﯿﺪ : ﺩﯼ!

ﮐﺒﺮﯼ،ﺗﺼﻤﯿـﻢ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﺩ ! ﺩﻫﻘﺎﻥ،ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ ! ﭘﺴﺮ ِ ﺷﺠـﺎﻉ،ﺗﺮﺳﻮ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ! ﻟﻮﮎ،ﺑــﺪﺷﺎﻧﺴﯽ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ! ﭘﻠﻨﮓ ِ ﺻﻮﺭﺗﯽ،ﺯﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ! ...... ﻣﯿﺘـﯽ ﮐﻮﻣﺎﻥ،ﺍﺳﺘﻌﻔـﺎ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ ! ﭘﺮﻭﻓﺴﻮﺭ ﺑــﺎﻟﺘﺎﺯﺍﺭ، ﺟﻌﻠﯽ ﻣﺪﺭﮎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ! ﺍﯼ ﮐﯿــﻮ ﺳــﺎﻥ،ﻣـُـﺪﻝ ِ ﻣﻮ ﻋﻮﺽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ! ﺩﻭ ﻗﻠـــﻮﻫﺎ،ﺩﺳﺖ ِ ﻫــﻢ ﺭﺍ ﻧﻤـــﯽ ﮔﯿــﺮﻧﺪ! ﺭﺍﺑﯿﻦ ﻫـﻮﺩ،ﺑــﺎ ﺩﺯﺩ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ! ... ﭘﯿﻨﻮﮐﯿـﻮ،ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ِ ﺟﺮّﺍﺣﯽ ِِ ﺑﯿﻨﯽ ﺍﺳﺖ ! ﯾـﻮﮔﯽ،ﺩﻭﺳﺘـﺎﻧﺶ ﺭﺍ ﻣـﯽ ﻓﺮﻭﺷـﺪ! ﭘـﺖ ﻭ ﻣـﺖ،ﭘُﺴﺖ ﻭﺯﺍﺭﺕ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ! ﺩﺧﺘﺮﮎ ِﮐﺒﺮﯾﺖ ﻓﺮﻭﺵ، ﺭﻓﺘﻪ ﺩﻭﺑﯽ ! . . . ﻭﻟﯽ ... ﻭﻟﯽ ﭼﻮﭘـﺎﻥ ِ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮ،ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ

ﯾﻪ ﻫﻤﺎﯾﺸﯽ ﺑﺮای زﻧﻬﺎ ﺑﻪ اﺳﻢ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮد ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺮﮔﺰار ﺷﺪﻩ ﺑﻮدﺗﻮی اﯾﻦ ﻫﻤﺎﯾﺶ از ﺧﺎﻧﻮﻣﻬﺎ ﺳﻮال ﺷﺪ : ﭼﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻤﺴﺮاﻧﺸﻮن ﻫﺴﺘﻨﺪ ؟ﻫﻤﻪ ی زﻧﻬﺎ دﺳﺘﺎﺷﻮن رو ﺑﺎﻻ : ﺑﺮدن ﺴﻮال ﺑﻌﺪی اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎری ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﺪ ﻋﺎﺷﻘﺶ ﻫﺴﺘﯿﺪ ﮐﯽ ... ﺑﻮد؟ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﮔﻔﺘﻦ اﻣﺮوز ...ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﮔﻔﺘﻦ دﯾﺮوز ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﯾﺎدﺷﻮن ﻧﻤﯿﯿﺎدﺑﻌﺪ ازﺷﻮن ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮاﻧﺸﻮن اس ام اس ﺑﻔﺮﺳﺘﻨﺪ و ﺑﮕﻦ: ﻫﻤﺴﺮ ﻋﺰﯾﺰم ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻫﺴﺘﻢ ﻫﻤﻪ اﯾﻨﮑﺎر رو ﮐﺮدﻧﺪازﺷﻮن دوﺑﺎرﻩ درﺧﻮاﺳﺖ ﮐﺮدﻧﺪ ﮔﻮﺷﯿﺸﻮن رو ﺑﺪن ﺑﻪ ﮐﻨﺎرﯾﺸﻮن ﺗﺎ ﺟﻮاب اس ام اﺳﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮاﺷﻮن اوﻣﺪ ﺑﻮد رو ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺨﻮﻧﻦ ﺧﻮب ﯾﮑﺴﺮی از ﺟﻮاب اس ام اس ﻫﺎ رو ﺑﺮاﺗﻮن ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺷﻤﺎ؟ -اوﻩ ﻣﺎدر ﺑﭽﻪ ﻫﺎی ﻣﻦ ، ﻣﺮﯾﺾ ﺷﺪی؟ -ﻋﺰﯾﺰم ﻣﻨﻢ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ -ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﭼﯽ ؟ ﺑﺎزم ﻣﺎﺷﯿﻦ رو ﮐﺠﺎ ﮐﻮﺑﻮﻧﺪی؟ -ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮرت رو ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯽ ﺷﻢ؟ -ﺑﺎز دوﯾﺎرﻩ ﭼﻪ دﺳﺖ ﮔﻠﯽ ﺑﻪ آب دادی ؟ - اﯾﻨﺴﺮی دﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺑﺨﺸﻤﺖ ؟؟!! -، ﺧﻮب ﺑﺮو ﺳﺮ اﺻﻞ ﻣﻄﻠﺐ ﭼﻘﺪر ﭘﻮل ﻻزم داری؟ -ﻣﻦ دارم ﺧﻮاب ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ؟ -اﮔﻪ ﻧﮕﯽ اﯾﻦ اس ام اس رو واﻗﻌﺎ ﺑﺮای ﮐﯽ ﻓﺮﺳﺘﺎدی ﻗﻮل ﻣﯿﺪم ﯾﮑﯽ رو ﺑﮑﺸﻢ -ازت ﺧﻮاﺳﺘﻢ دﯾﮕﻪ ﺗﻮ ﻣﺸﺮوب ﺧﻮردن زﯾﺎدﻫﺮوی ﻧﮑﻨﯽ

ﺑﺮﺍﻱ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻛﺮﺩﻥ ﻳﻚ ﺯﻥ ، ﻳﻚ ﻣﺮﺩ ﻓﻘﻂ ﻧﻴﺎﺯ ﺩﺍﺭﺩ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﻣﻮﺍﺭﺩ ﺑﺎﺷﺪ : .1 ﻳﻚ ﺩﻭﺳﺖ .2 ﻳﻚ ﻫﻤﺪﻡ .3 ﻳﻚ ﻋﺎﺷﻖ .4 ﻳﻚ ﺑﺮﺍﺩﺭ .5 ﻳﻚ ﭘﺪﺭ .6 ﻳﻚ ﺍﺳﺘﺎﺩ .7 ﻳﻚ ﺳﺮﺁﺷﭙﺰ .8 ﻳﻚ ﺍﻟﻜﺘﺮﻳﺴﻴﻦ .9 ﻳﻚ ﻧﺠﺎﺭ .10 ﻳﻚ ﻟﻮﻟﻪ ﻛﺶ .11 ﻳﻚ ﻣﻜﺎﻧﻴﻚ .13 ﻳﻚ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﭼﻴﺪﻣﺎﻥ ﺩﺍﺧﻠﻲ ﻣﻨﺰﻝ .15 ﻳﻚ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﻣﺪ .16 ﻳﻚ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺱ .17 ﻳﻚ ﺩﺍﻓﻊ ﺁﻓﺎﺕ .18 ﻳﻚ ﺭﻭﺍﻧﭙﺰﺷﻚ .19 ﻳﻚ ﺷﻔﺎ ﺩﻫﻨﺪﻩ .20 ﻳﻚ ﺷﻨﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﺏ .21 ﻳﻚ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺩﻫﻨﺪﻩ .22 ﻳﻚ ﭘﺪﺭ ﺧﻮﺏ .23 ﺧﻴﻠﻲ ﺗﻤﻴﺰ .24 ﺩﻟﺴﻮﺯ .25 ﻭﺭﺯﺷﻜﺎﺭ .26 ﮔﺮﻡ .27 ﻣﻮﺍﻇﺐ .28 ﺷﺠﺎﻉ .29 ﺑﺎﻫﻮﺵ .30 ﺑﺎﻧﻤﻚ .31 ﺧﻼﻕ .32 ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ .33 ﻗﻮﻱ .34 ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ .35 ﺑﺮﺩﺑﺎﺭ .36 ﻣﺤﺘﺎﻁ .37 ﺑﻠﻨﺪ ﻫﻤﺖ .38 ﺑﺎ ﺍﺳﺘﻌﺪﺍﺩ .39 ﭘﺮ ﺟﺮﺃﺕ .40 ﻣﺼﻤﻢ .41 ﺻﺎﺩﻕ .42 ﻗﺎﺑﻞ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ .43 ﭘﺮ ﺣﺮﺍﺭﺕ ﺑﺪﻭﻥ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﺮﺩﻥ .44 ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﺮﺩﻥ ﻣﺮﺗﺐ ﺍﺯ ﺍﻭ .45 ﻋﺸﻖ ﻭﺭﺯﻳﺪﻥ ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺪ .46 ﺩﺭﺳﺘﻜﺎﺭ ﺑﻮﺩﻥ .47 ﺑﺴﻴﺎﺭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﻮﺩﻥ .48 ﺗﻨﺶ ﺍﻳﺠﺎﺩ ﻧﻜﺮﺩﻥ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻭ .49 ﻧﮕﺎﻩ ﻧﻜﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺑﻘﻴﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﻭ ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺣﺎﻝ، ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻳﺪ .50 ﺗﻮﺟﻪ ﺯﻳﺎﺩﻱ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﻜﻨﻴﺪ، ﻭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻛﻤﺘﺮﻱ ﺑﺮﺍﻱ ﺧﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ .51 ﺯﻣﺎﻥ ﺯﻳﺎﺩﻱ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﺪﻫﻴﺪ، ﻣﺨﺼﻮﺻﺎً ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺮﺍﻱ ﺧﻮﺩﺵ .52 ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﻜﺎﻧﻬﺎﻱ ﺯﻳﺎﺩﻱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺑﺪﻫﻴﺪ، ﻫﻴﭽﮕﺎﻩ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﺍﻭ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻭﺩ. ﺑﺴﻴﺎﺭ ﻣﻬﻢ ﺍﺳﺖ : .53 ﻫﻴﭽﮕﺎﻩ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻧﻜﻨﻴﺪ : * ﺳﺎﻟﺮﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪ * ﺳﺎﻟﺮﻭﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ * ﻗﺮﺍﺭﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺍﻭ ﻣﻲ ﮔﺬﺍﺭﺩ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻳﻚ ﻣﺮﺩ ﺭﺍ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻛﻨﻴﻢ ؟ .1 ﻓﻘﻂ ﺗﻨﻬﺎﺵ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ

ﺗﺎ ﺳﻦ 5 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﮐﻨﻢ ﻟﻮﻟﻮ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺗﻢ 6 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺠﺮﯼ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ 7 ﺳﺎﻟﮕﯽﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﮐﻼﻏﯽ ﺧﺒﺮ ﺑﺮﺍ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ 10 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ 11 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺯﻧﺎ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺧﺪﺍ ﺑﭽﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ 14 ﺳﺎﻟﮕﯽﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺧﺎﺭﺝ ﯾﻪ ﺟﺎ ﻧﺰﺩﯾﮑﻪ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ 16 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﺮﻡ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ 17 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻫﺴﺖ ﺍﺳﻤﺶ ﮐﺜﯿﺮﺍﻻﻧﺘﺸﺎﺭﻩ 19 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻻﻣﻮ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﺸﻤﺎﺭﻡ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯﺵ 20 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﻢ ﺑﺒﯿﺨﯿﺎﻝ ﺷﻢ !!

ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻭ ﭘﺴﺮﺍ: ﭘﺴﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺩﻭﯾﺪﻥ … ﺯﺍﺍﺍﺍﺍﺭﺕ ( ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩﻥ ) ﺭﻓﯿﻖ ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﻩ ﺍﻭﻩ ﺷﺎﺳﮑﻮﻝ ﭼﺖ ﺷﺪ؟ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﺕ ﺁﺑﺮﻭﻣﻮﻧﻮ ﺑﺮﺩﯼ ﺍﻻﻍ، ﭘﺎﺷﻮ ﮔﻤﺸﻮ ! ( ﺷﭙﻠﺨﺨﺨﺨﺦ “ ﺻﺪﺍﯼ ﭘﺲ ﮔﺮﺩﻧﯽ ”) ﯾﮏ ﺭﻫﮕﺬﺭ : ﭼﯿﺰﯼ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ؟ﯾﮑﻢ ﮐﻤﺘﺮ ﻣﯿﺰﺩﯼ ﺧﺐ !! ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺟﻮﺍﻥ ﺭﻫﮕﺬﺭ: ﺍﯾﯿﯿﯿﯿﺶ ﭘﺴﺮ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎ ﭼﻠﻔﺘﯽِ ﺧﻨﮓ ! ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ … ﺩﻭﻓﻔﻔﻔﻔﻔﻔﺴﮏ ( ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻧﻘﺺ ﻓﻨﯽ ﺩﺭ ﻗﺴﻤﺖ ﭘﺎﺷﻨﻪ ﮐﻔﺶ ) ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺥ ﺟﯿﮕﺮﻡ ﺧﻮﺑﯽ؟ ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ ! ﺍﻟﻬﯽ ﺑﻤﯿﺮﻡ! ﭼﯽ ﺷﺪﯼ ﺗﻮ ﯾﻬﻮ؟ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ … ﯾﮏ ﺭﻫﮕﺬﺭ : ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺑﯽ؟ ﻓﺸﺎﺭﺕ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ؟ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﺳﻮﻧﻤﺖ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﺟﺎﯾﯽ؟ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﺍﻥ ﺭﻫﮕﺬﺭ : ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ؟ ﺩﺳﺘﺘﻮﻧﻮ ﺑﺪﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ! ﻣﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﺎﺭﮐﻪ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﺴﯿﻦ،ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻭﺿﻊ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﯾﻦ

ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﻌﺪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻩ ”ﺧﻄﺮ ﺭﯾﺰﺵ ﮐﻮﻩ ” ﺧﻮ ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﻨﯿﻢ؟ ﺑﺮﯾﻢ؟ … ﻧﺮﯾﻢ؟ … ﭼﺮﺍﻍ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺑﺮﯾﻢ؟ … ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﯿﻢ ﻫﻞ ﺑﺪﯾﻢ؟ … ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺭﺍﻩ ﻭ ﺗﺮﺍﺑﺮﯼ؟ … ﻓﺤﺶ ﺑﺪﯾﻢ؟ … ﺗُـــﻒ ﮐﻨﯿﻢ؟ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩ ﺧﻮ !!! ﺩﻗﯿﻘﺎ ﻣﺜﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺧﻨﮏ ﺑﻨﻮﺷﯿﺪ ! ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻣﯿﺠﻮﺷﯿﺪﯾﻢ،ﻣﯽ ﻧﻮﺷﯿﺪﯾﻢ؟ ﯾﺎ ﺍﺻﻼ ﺍﮔﻪ ﺧﻨﮏ ﻧﻨﻮﺷﯿﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺟﻬﻨﻢ؟ ﯾﺎ ﺑﻪ ﺟﺮﻡ ﻣﺤﺎﺭﺑﻪ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﻣﯿﺸﯿﻢ؟ ﺑﻪ ﻧﻄﺮ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﯾﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ: ﺑﯿﺎ ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻮﻩ ﺭﯾﺨﺖ ﺭﻭﺕ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﯼ ﻧﯿﺎﯼ ﺯﺭ ﻣﻔﺖ ﺑﺰﻧﯽ

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺴﺖ ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ... ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﻪ ﯾﺪﻭﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪﺭﺕ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ! .1 ﺍﮔﻪ ﻫﯿﭻ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩ ﺗـــــــﺮﯾﺎﮎ ﮐﺸﯿﺪﻩ .2 ﺍﮔﻪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮﻩ ﺧﻨﺪﻩ ﻋــــــــﻠﻒ ﺯﺩﻩ .3 ﺍﮔﻪ ﭘﺮﯾﺪ ﺑﺎﻻ ﺑــــــــﻨﮓ ﺯﺩﻩ .4 ﺍﮔﻪ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ ﺷﯿــــــــﺸﻪ ﮐﺸﯿﺪﻩ .5 ﺍﮔﻪ ﺍﺯﺕ ﻟﺐ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﮏ ﺯﺩﻩ .6 ﺍﮔﻪ ﻓﺸﻪ ﺧﺎﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﺩ ﻣﺴﺘـــــــﻪ .7 ﺍﮔﻪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮﻩ ﮔﻮﺷﺖ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﺕ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ ، ﯾﺎﺭﻭ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ

ﺯﺷﺖ اﺳﺖ اﻳﻨﻜﻪ ﮔﻴﺮﻩ ﺳﺮ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﻫﺎﻱ ﺑﻲ ﺧﻂﺮ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ ﺁﻭﺭﺩﻩ اﻳﻢ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﭼﻴﺰﻱ ﻧﻤﺎﻧﺪﻩ ﺷﻌﺮ ﺗﺮ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺗﻮ ﻛﺸﻮﺭ اﻳﺮاﻥ ﺯﻳﺎﺩ ﻫﺴﺖ ﻣﺎ ﻣﻴﺮﻭﻳﻢ ﮔﻮﺭﺧﺮ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ ﺁﻭﺭﺩﻩ اﻳﻢ ﻣﺎ ﻧﻤﻚ اﺯﺳﺎﺣﻞ ﻏﻨﺎ ﭘﺲ ﻭاﺟﺐ اﺳﺖ ﻧﻴﺸﻜﺮ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ ﻫﻲ ﻧﻴﺶ ﻣﻲ ﺯﻧﻨﺪ و ﻋﺴﻞ ﻫﻢ ﻧﻤﻲ ﺩﻫﻨﺪ ﺯﻧﺒﻮﺭﻫﺎﻱ ﻛﺎﺭﮔﺮ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ ﺧﻮاﻧﻨﺪ ه ﻫﺎ ﭼﻪ ﻗﺪﺭ ﺯﻣﺨﺖ اﻧﺪ و ﺑﺪ ﺻﺪا ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﻮاﻓﻘﻢ ﻗﻤﺮ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﮕﻼﻥ ﻫﻤﻪ ﺭﻗﺎﺹ ﮔﺸﺘﻪ اﻧﺪ ﭘﺲ ﻭاﺟﺐ اﺳﺖ ﺷﺎﻓﻨﺮ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ ﺧﺸﻜﻴﺪﻩ اﺳﺖ ﭘﺲ ﺑﺪﻫﻴﻤﺶ ﺑﻪ ﺭﻭﺳﻴﻪ ﺩﺭﻳﺎﻱ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺧﺰﺭ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ ﺗﺎ ﺁﻧﻜﻪ ﺟﻤﻌﻴﺖ ﺩﻭﺑﺮاﺑﺮ ﺷﻮﺩ ﺳﺮﻳﻊ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﺎﺭ ﺑﺰاﻥ ﭘﺎﻱ ﻛﻮﻓﺘﻦ ﻣﺎ ﻣﻴﺮﻭﻳﻢ ﮔﺎﻭ ﻧﺮ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ ﻳﻚ ﺭﻭﺯ اﮔﺮ ﻣﺮﺩﻡ اﻳﺮاﻥ ﻏﻨﻲ ﺷﻮﻧﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﮔﺪا ﻭﺩﺭﺑﻪ ﺩﺭ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ ﮔﻮﻳﻨﺪ ﺳﺮ ﻋﺸﻖ ﻣﮕﻮﻳﺪ و ﻣﺸﻨﻮﻳﺪ ﻣﺎ ﻣﻴﺮﻭﻳﻢ ﻻﻝ و ﻛﺮ اﺯ ﭼﻴﻦ ﺑﻴﺎﻭﺭﻳﻢ

ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪ ﯾﺎ ﻧﺎﺑﻐﻪ ﺍﯼ ﺗﻮ ﻋﻠﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟ ﺩﻟﯿﻠﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺍﺿﺤﻪ ﻣﯿﮕﯽ ﻧﻪ ؟ ﺧﻮ ﺑﺒﯿﻦ ! ﮐﻼﺱ ﺳﻮﻡ ﺏ ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻬﺮﻫﺎﯼ ﺑﺮﺯﯾﻞ : - ﻟﻮﺋﯿﺰ ﺩﺍﺳﯿﺘﺎ ﭼﮕﻮﻟﻮﻻ ﺩﺍﺳﯿﻠﻮﺍ - ﺣﺎﺿﺮ ! - ﮐﯿﺎﻟﻮ ﺩﺍﻧﺎﺗﻪ ﺭﯾﻮﺍﻟﺘﺮﺯ ﺭﻭﻣﺎﺭﯾﻨﺎ - ﺣﺎﺿﺮ ! - ﺍﻟﻮﺍﺭﻭ ﺩﯾﻨﺎﻣﯿﮑﻮ ﺗﺎﺭﺍﻧﺰﻩ ﻓﻠﻮﺗﯽ - ﺣﺎﺿﺮ - ﻓﺮﺍﻧﺴﯿﺴﮑﻮ ﺩﺍﺳﯿﻠﻮﺍ ﺁﺭﻣﺎﻧﺪﻭ ﻣﯿﮕﻮﺗﯽ - ﺣﺎﺿﺮ ﺁﻧﺘﻨﯿﻮ ﺍﻟﯿﻮﺭ ﺩﺍ ﮔﺎﻟﯿﻮﺭﯾﺎ - ﺣﺎﺿﺮ - ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﻓﯿﮕﻮﺭﺍ ﺗﺎﻟﯿﻮﺭﯾﻨﺎ ﺗﯿﭽﯿﺎﻟﯿﻮﺭ ﺩﯾﺮﯾﺮﯾﺮﯾﻨﮓ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ !!! ﻣﻌﻠﻢ : ﺣﻀﻮﺭ ﻭ ﻏﯿﺎﺏ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺯﻧﮓ ﺑﻌﺪ

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ :ﻓﺮﺩﺍ ﻏﺬﺍ ﯽﭼ ﺑﺰﺍﺭﻡ؟ +ﻣﻦ: ﻗﯿﻤﻪ - ﻧﻪ ﻟﭙﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ +ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﯼ - ﻧﻪ ﻟﻮﺑﯿﺎ ﻭ ﺳﺒﺰﯾﺸﻮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ +ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ - ﺁﺧﻪ ﺭﺏ ﺍﻧﺎﺭ ﻫﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ +ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺵ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺷﻪ؟ - ﻧﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺭﺷﺘﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ...ﺍﺻﻼ ﻫﻤﻮﻥ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﺮﻡ ﺧﺮﯾﺪ . ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯽ|: ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ (: ﻧﯿﻤﺮﻭ|: ﻗﯿﻤﻪ|: ﻗﻮﺭﻣﻪ|: ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﻏﺬﺍ|: ﯾﻮﻧﯿﺴﻒ |: ﺧﻮﺏ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﻣﺎ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ... ﺑﻌﺪ ﻣﯽ ﮔﻦ ﭼﺮﺍ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﺁﻣﺎﺭﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻ !!!!!!

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺑﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ : ﭘﺴﺮﺍﻥ /ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ۶ﻣﺎﻩ ﺍﻭﻝ زندگی ﻧﻤﯽ‌ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﺭﺍ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ.ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﭼﻨﯿﻦ ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﻭ ﺻﺎﺩﻗﻢ. ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺴﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﺵ ﻣﯽ‌ﮔﺸﺘﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ ﻓﺮﻕ دارم ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺗﻮ ﭼﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﻨﯽ ﺗﻮ ﻣﻌﻨﯽ ﻋﺸﻖ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﻬﻤﻮﻧﺪﯼ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻮ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ. ﺩﺭ ۶ﻣﺎﻩ ﺩﻭﻡ: ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﮐﻪ ﮐﺎﻓﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ .ﺗﻮﻗﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺩﺍﺭﯼ . ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﺍ /ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﺪﻟﯿﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺮﺩﻡ/ﺯﻧﻢ ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ ﻣﺮﺩﺍ /ﺯﻧﺎ ﭼﺖ ﺗﺒﺎﺩﻝ ﻧﻈﺮﻩ،ﺗﻮ ﺑﺪﺑﯿﻦ ﺷﺪﯼ ،ﻣﮕﻪ ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﺗﻤﺎﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺗﻮ ﺧﻼﺻﻪ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ،ﺗﻮ ﻓﻘﻂ ﺑﺨﺸﯽ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﻨﯽ . ﺁﺩﻡ ﺑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﻮﺭﺯﻩ . ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺧﻮﺑﯽ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﺍﺷﺘﻢ،ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺖ ﻧﻤﯽ‌ﮐﻨﻢ ،ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﺸﯽ ،ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ .