مهارت های یک مامان :1- تشخیص دما با نگاه کردن2- تشخیص بو از 5 تا اتاق اون ور تر3- تشخیص صدا از 5 تا اتاق اون ور ترزیر پتو4- تشخیص میزان کثیفی لباسها از طریق بو کردن5- بلند کردن در قابلمه ی روی گاز ( اصلنم دستش نمیسوزه )6- انجام حداقل 3-4 کار در عان واحد :))7- بزرگ کردن 5-6 تا بجه باهم8- تامین تمام مخارج با حقوق بابا9- دیدن تمام سریال های فارسی وان و جم تی وی10- انداختن تیکه هایی به فرزندان، مانند خرس گنده و لندهور و امثالها11- یاد نگرفتن نحوه ی ( نهوه ی- نهوح ی- نحوح ی ) فرستادن اس ام اس12- حمل طلا، تا جایی که بشه13- درست کردن کوکو از گوشت کوبیده گرفته تا قیمه ی یه هفته پیش14- درست کردن انواع دم کنی و دستگیره توسط تی شرت فرزندان

مکالمه من با فک و فامیلامون پشت تلفن: فک و فامیلمون: سلام خوبی؟ من: مرسی شما خوبی؟ + مرسی منم خوبم،تو چطوری؟ -هی منم بدم نیستم،ی نفسی میره میاد،دیگه چه خبر؟ + منم خوبم،تو خوبی؟ - آره منم خوبم،راستی خانواده خوبن؟ + فدای تو،سلام می رسونن،مامان بابا خوبن؟ -آره اوناهم خوبن درگیر کار و بارن،اصله حالت چطوره؟ +هی بدک نیستم،تو چی کارا می کنی؟ - منم خوبم،دیگه می گذرونیم،چه خبرا از خودت؟ +مرسی،تو چیکارا می کنی؟ -منم خوبم فدای تو،کاری نداری؟ +نه قربونت برم خیلی خوشحال شدم -منم همینطور،خدافظ +منم خوبم خدافظ:|

نامه عاشقانه یارو به دوست دخترش سلام بر تو ... میدونم صدامو شناختی پس خودمو معرفی نمیکنم،شایدم نشناختی منم یارو...آه ااای عشق، من چن روزه دلم گرفته و قلبم مثل یه ساعت دیواری هر دقیقه شصت لیتر آب را بر مجذور تقسیم بر متر مربع میکنه ، حالا بگو بقال سر کوچمون چن سالشه؟؟؟ امروز یاد آن روزی افتادم که من را دیدی،و یک دل نه صد دل من را عاشق خودت کردی،یادت می آید؟؟؟ ای بابا...عجب گیجی هستی یادت نمی آید؟؟خیلی خنگی خودم میگم : اون روز که من زیر درخت گیلاس ،سر کوچه با بربری لبو کوفت میکردم،،ناگهانی پدرت تو را با جفتک از خانه بیرون انداخت و من مثل اسب به تو خندیدم،،خیلی از دست من ناراحت شدی ولی با عشق و علاقه به سمت من آمدی،خیلی محکم لگدی به شکم من زدی و رفتی،آن لگد را که به من زدی برق از چشمانم پرید و عاشقت شدم و از آن روز به بعد من هر روز زیر درخت گیلاس می ایستادم تا تو را ببینم ولی هیچ وقت ندیدم اول فکر کردم که خانه تان را عوض کردید ولی بعد فهمیدم درخت گیلاس را اشتباه آمده ام... یک گاب عکس خالی روی میزم گذاشته ام و داخل آن نوشته ام « عشگم »،،هر وقت آن را میبینم یاد تو می افتم و تصویر تو را به یاد می آورم،اینو هم بگم که خیلی گیرتی هستم هاااا، مثلا همین دیروز داداشم داشت به گاب عکس نگاه می کرد دو تا زدم تو سرش و بهش گفتم مگه خودت ناموس نداری که به دختر مردم نگاه می کنی؟راستی این شماره که بهم دادی خیلی به دردم خورد...هر روز زنگ میزنم و یک ساعت باهات درد دل می کنم و تو هم میگی مُشتَرَک مورد نظر در دسترس نمی باشد... من که میدونم منظورت از این حرفا چیه!!؟؟تو هم به من عشگ میورزی،مجه نه ؟؟یه چیزی بهت میگم ولی ناراحت نشی...آخه گوسااااله این چه وضع ابراز عشگه؟؟؟ناراحت شدی؟؟؟خاک بر سر بی جنبه ات، آدم این همه بی جنبه !!؟؟ من میدونم همین روزا سرتو میندازی پایین مثل بچه آدم میای خونه من...راستی داری میای سر راهت ده تا بربری با خودت بجیر... یه روز میام خواستگاری و خیلی گرم و صمیمی باباتو میزنم و چن تا شوخی دست هم باهاش می کنم تا همون اول زندگی باهاش رفیق شم...راستی کله بابات مثل نورافکن میمونه!!بعد از عروسی بهش بگو خیلی دور و بر خونه ما نیاد من آدم کچل میبینم مزاجم میریزه به هم ... چن وقت پیش یه دسته گل از باغچه برات چیدم که سر کوچتون دادم به یه دختره...فچررر بد نکن دختره داشت نگاه میکرد منم تو رو در واسی جیر کردم گل رو دادم بهش ... اون هم خنده ی ملیحی از ته روده کرد و رفت...درسته دختره خیلی خوشگل تر از تو بود ولی چیکار کنم بیخ ریش خودمی ...راستی من عاشگ قورمه سبزی ام « البته بعد از تو » اگه خواستی برام درست کنی،بی نمک باشه/بسوزه/بد طعم باشه/همچی لگدی بهت بزنم کخ نفهمی از من خوردی یا از خر... خلاصه اینکه بی قراری نکن ....یه بیت شعر برات گفتم اگه خوشت اومد اومد،خوشتم نیومد به درک بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم....فکر نکن یاد تو بودم ول بودم اونجا میگشتم قربانت یارو..!!!

نامه مادر یارو: یارو جان سلام.ما اینجا حالمان خوب است امیدوارم تو آنجا حالت خوب باشد،این نامه را من می گویم جعفر خان کفاش می نویسد بهش گفتم این یارو ما تا کلاس سوم بیشتر نرفته نمیتونه تند بخونه،آروم آروم بنویس تا پسرم عقب نیفته همین هفته پیش دو بار بارون اومد اولیش چهار روز طول کشید،دومیش سه روز طول کشید،ولی این هفته دومیش بیشتر از اولیش طول کشید پدرت کارش رو عوض کرده میگه 800 نفر زیر دستش هست....هر روز صبح میره بهشت زهرا چمنا رو کوتاه میکنه.. ببخش معطل کردم جعفر آقا رفته توالت... دیروز خواهر کوچیکت فاطی رو بردم کلاس شنا گفت فقط اجازه داره مایو یه تکه بپوشه این دختره هم یه مایوبیشتر نداره اونم دو تیکه هست.. بهش گفتم من عقلم قد نمیده حالا خودت فکر کن کدوم تیکه رو نپوشه اون خواهرت هم ذ؟دیروز فارغ شد نمیدونم بچش دختره یا پسر،فهمیدم بهت خبر میدم دایی شدی یا عمو راستی حسن آقا هم مرد،مرحوم پدرش وصیت کرده بود بدنشو به آب بندازن طفلی حسن آقا وقتی زیر آب داشت قبر میکند نفس کم آورد و مرد. راستی میخواستم برات پول پست کنم ولی وقتی یادم اومد که دیر شده بود و نامه رو برات پست کرده بودم خبر جدیدی نیست قربانت

نمره ی این دانش اموز صفر شد ولی از نظر شما چی؟ درکدام جنگ ناپلئون مرد؟ در اخرین جنگش … … اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟ در پایین صفحه علت اصلی طلاق چیست؟ ازدواج علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟ امتحانات چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟ نهار و شام چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟ نیمه دیگر ان سیب اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟ خیس خواهد شد چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟ شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد

نمونه سوالات امتحانی هنر---------------- -هنرپيشه معروف سينما ؟ الف) محمدرضا گلزار ب) محمدرضا علفزار ک) محمدرضا گندمزار ش) محمدرضا دشت -هنرپيشه مرحوم سينما ؟ الف) رضا ژيان ب) رضا ماکسيما ک) رضا فولکس ش) رضا خاور -هنرپيشه مرحوم فيلم "ممل آمريکايي" ؟ الف) نعمت الله گرجي ب) نعمت الله ساقه طلايي ک) نعمت الله شيرين عسل ش) نعمت الله مينو -هنرپيشه زن معروف سينما ؟ الف) هديه تهراني ب) کادوي تهراني ک) چشم روشني تهراني ش) قابل نداره تهراني -بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟ الف) پارسا پيروفر ب) فارسا فيروزپر ک) پارسا پيروزپر ش) فارسا فيروزفر تربيت بدني ---------------------------- مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس ؟ الف) علي پروين ب) علي شهين ک) علي مهين ش) علي دمبه -کشتي گير گردن کلفت ايران ؟ الف) عباس جديدي ب) عباس قديمي ک) عباس نيو ش) عباس آپ تو ديت -تيم فوتبال آباداني ؟ الف) نفت آبادان ب) بنزين آبادان ک) گازوئيل آبادان ش) استقلال اهواز

نمیشود...!میشود...!انشاي دانش آموز دبستاني در مورد حيوانات!!!! ما حيوانات را خيلي دوست داريم.بابايمان هم همينطور. ما هر روز در مورد حيوانات حرف ميزنيم. بابايمان هم همينطور. بابايمان هميشه وقتي با ما حرف ميزند از حيوانات هم ياد مي*کند. ... مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداري که نشستي پاي تلوزيون؟ و هر وقت ما پول ميخواهيم مي گويد؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟ چند روز پيش وقتي ما با مامانمان و بابايمان رفتيم خونه عمه زهرا اينا يک تاکسي داشت مي زد به پيکان بابايمان. بابايمان هم که آن روي سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته يابو، پياده ميشم همچين ميزنمت که به خر بگي زن دايي، بابايمان هم گفت: برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي آقاهه از بابايمان خيلي گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه کرم داري آخه خرس گنده؟ مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟

هشدار جدی به دختران مجرد ایرانی به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند! صغری جین هو یانگ: ۲ سکه بهار آزادی، … … … صاحب آپارتمان شخصی در پکن، دختر حاجی سمیه شان جان هو: ۲ سکه بهار آزادی، Miss Word 2009چین، دکترای هوا فضا سکینه تانگ یو شوآ: ۱سکه بهار آزادی، بابا ننه پول دار، مطیع و سربه راه تضمینی رقیه سان شی مون: ۴سکه بهار آزادی، با دختر خاله اضافه عفت جینگ مین: ۳ سکه بهار آزادی، تک فرزند مادرمرده حبیبه اون چون: ۵ سکه بهار آزادی، با ارائه رضایت قبلی جهت زن دوم

همسرم را دوست دارم آخه بی همتاست به کوریه زشتای فامیل اوه زیبای خفته...شوهرم از شوهره چش زاغت قشنگتره چی میخواستم بگم؟ اها یادم آومد بهت بگم نک زبونمه راستی دیدی زن فلانی چقد زشته و به شوهرش نمیاد عکس من و تو که خیلی قشنگ و جذابو خوشتیپم تازه قدمون بهم میخوره برعکس اون زنیکه مثل تیر برق میمونه و شوهرش مث ....ریزه گفتم ریزه یادم آومد دلم واست یه ذره شده میگم من واسه چی یه ساعته وقتتو گرفتم ؟! آره امروز تولدت بود کارت عابرتو برداشتم اگه دعوام نکنی .... بیا دیگه بدردم نمیخوره خالیه.. . ای جونم تولدت مبارک اینم یه جوراب قشنگ!!!!!!

يادش بخيرهاي دهه ي شصتي:يادش بخيرزنبيلهايي كه باسانديس خالي درست شده بودن يادش بخيرچيپسايي كه تومشما بسته بندي شده بودن ياد جامداديهاي پلاستيكي كه شكل يه مدادبودن بخير. يادتيغهايي كه بالوله ي خودكاربيك وتيغ مدادتراج درست ميكرديم بخير. يادنان قندي بخير. يادپفكهايي كه يه نمكدون كوچولوتوش بودوازتوش جايزه درميومد يااونايي كه اسكناساي تقلبي داشتن وبايدتكميلشون ميكرديم تاپول واقعي ازفروشنده بگيريم هيچ وقت هم ٢٠٠تومنيه جورنميشدبخير. يادظرفاي مخصوص براي خريدن نوشابه شيشه اي ياد كارت بازي، ميكرو،سگا،هفت سنگ ......وكلي چيزاي ديگه بخيرانگار كه اونموقع روزگارانگشت شصتشو به نشانه يokبه مادهه ي شصتيهانشون داده بود

يه شب مي خواستم برم عروسي يکي از دوستام داشتم جلوي آينه خودم صافو صوف ميکردم که مامانم اومده ميگه انقد به خودت نرس يه وقت عروس تورو بادوماد اشتباه ميگيره اونوقت من بدبخت ميشم عروسو کجاي دلم بذارم هان!!! صداي بچه هاتو چيکار کنم!!! مادر زنتو به چي حواله بدم!! حتما بعدشمي خواي بياي اينجا با ما زندگي کني؟!! خرجتو از کجا بيارم!! اخه بابات بايد چه قدر کار کنه !!!! اصلا تو غلط ميکني مي خواي بري عروسي بيابرو فرشارو بشور!!!!!!!! به خدا بعده عمري عروسي خواستم برما!! حالا خداييش از دختراي خوب کسي قصده ازدواج نداره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

پدر: دوست دارم با دختری به انتخاب من ازدواج کنیپسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنمپدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بیل گیتس استپسر: آهان اگر اینطور است ، قبول استپدر به نزد بیل گیتس می رود و می گوید:پدر: برای دخترت شوهری سراغ دارمبیل گیتس: اما برای دختر من هنوز خیلی زود است که ازدواج کندپدر: اما این مرد جوان قائم مقام مدیرعامل بانک جهانی استبیل گیتس: اوه، که اینطور! در این صورت قبول استبالاخره پدر به دیدار مدیرعامل بانک جهانی می رودپدر: مرد جوانی برای سمت قائم مقام مدیرعامل سراغ دارممدیرعامل: اما من به اندازه کافی معاون دارم!پدر: اما این مرد جوان داماد بیل گیتس است!مدیرعامل: اوه، اگر اینطور است، باشد !!!

پسر باید :ته ریش داشته باشه، پرایدم داشته باشهپوستش برنزه باشه، پرایدم داشته باشهموهاشم کوتاه باشه، پرایدم داشته باشهپیرهن مردوونه بپووشه، پرایدم داشته باشه... بو ادکلنش همه جارو برداره، پرایدم داشته باشهآستینشو تا آرنج بزنه بالا، پرایدم داشته باشهابروهاش رو بر نداره، پرایدم داشته باشهدماغش عملی نباشه، پرایدم داشته باشهپسر باید پراید داشته باشه، پراید ... !!!

پسـرا موجـوداتِ شــادی هستـن ؛ چـــــــرا ؟؟ ۱- اسم فامیلیشـون رو همیشه نگه میدارن ۲- مُکالماتِ تلفـنی شـون ۳۰ ثانیه بیشترنیست ۳- برای یه سفـر ۵ روزه یه شلوار جین کافیـه ۴- اگر جایی دعوت نشدن قهـر نمیکنن ۵- در طولِ زندگی نیازی به تغییـر مدل مو ندارن ۶- برای ۲۵ نفر در عرض ۲۵ دقیقه سوغاتی میخرن ۷- اگر به مهمونی برن و لباسـشون با دیگری یکی باشه ضد حال براشون نمیشه بلکه با طرف دوست میشن سلامتی همه ي پسرا

پشت ﻓﺮﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﺗﻨﮓ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪﻡ ﻭﺍﯾﺴﻢ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﺮﻩ ) ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﻧﺼﻒ ﮐﻮﭼﺮﻭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ( ، ﺭﺍﻧﻨﺪﺵ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻮﺩ ... ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺩﺭ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﻩ ﻣﻨﻢ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺍﻩ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﻣﻨﻢ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻨﻢ ... ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!! ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺎﻧﻢ؟؟؟ ﮔﻔﺖ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ... ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ: ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﯽ، ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺻﺪﺍ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ؟؟ ﯾﻪ ﺑﻮﻕ ﺑﺰﻥ ﺑﺒﯿﻨﻢ؟؟ ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻡ ﯾﻬﻮ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﻭﻥ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﮐﻪ : ﻭﺍﺍﯾــــﺴﺎ ﺩﯾﮕــــــــﻪ ﮔﻞ ﭘﺴﺮ ﺍﻻﻥ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﻨﺪﻡ ﻣﯿﺎﻡ ... ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ: ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﮐﺜﺎﺍﺍﻓﺖ ﺑﯿﺸﺮﻑ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﯽ ﺑﻮﺩ؟؟؟ ﺑﺎ ﮐﺪﻭﻡ ... ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﺭﻓﺘﯽ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﺭ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮕﻮ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ ﺑﯿﺎﺩ؟؟؟ ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺷﻐﺎﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻥ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋـــــﻮﺿﯽ

چاقه...؟؟!! قدش تا آرنجتونه..؟؟!! بدتیپه...؟؟!! دن­دوناش یکی در میونه...؟؟!! بوی عرق میده...؟؟!! ماشینم نداره...؟؟! خونشون تو نقشه نیست...؟؟!! دماغش چسبیده به لبه پایینش...؟؟!! سوادم نداره...؟؟!! هر طرفی میری جلوت سبز میشه...!! هرچی حالشو میگیری از رو نمیره...!!؟ کاری نداره که , همین الآن موبایلتو بردار ؛ بهش یه SMS بده بگو * دوست دارم *...!! دیگه اگه دیدیش...!! دیگه اگه جوابتو داد...!! همچین دچاره ' خود شاخ پنداری ' میشه , که دیگه نمیشناستت بی جنبه ی کصـــــــــــــــــافــــط

چرا نبايد به يك رستوران 5 ستاره رفت؟ گارسون: چه ميل داريد؟ آب ميوه؟ سودا؟ شكلات؟ مايلو (شير شكلات)؟ يا قهوه؟ مشتري: لطفا يك چاي گارسون: چاي سيلان؟ چاي گياهي؟ چاي بوش؟ چاي بوش و عسل؟ چاي سرد يا چاي سبز؟ مشتري: سيلان لطفا گارسون: چه جور ميل داريد؟ با شير يا بدون شير؟ مشتري: با شير لطفا گارسون: شير؟ پودر شير يا شير غليظ شده؟ مشتري: شير لطفا گارسون: شير بز، شير شتر يا شير گاو؟ مشتري: لطفا شير گاو. گارسون: شير گاوهاي مناطق قطبي يا شير گاوهاي آفريقايي؟ مشتري: فكر كنم چاي بدون شير بخورم. گارسون: با شيرين كننده ميل داريد يا با شكر يا با عسل؟ .. مشتري: با شكر. گارسون: شكر چغندر قند يا شكر نيشكر؟ مشتري: با شكر نيشكر لطفا گارسون: شكر سفيد، قهوه اي يا زرد؟ مشتري: لطفا چاي را فراموش كنيد فقط يك ليوان آب به من بدهيد گارسون: آب معدني يا آب بدون گاز؟ مشتري: آب معدني گارسون: طعم دار يا بدون طعم؟ مشتري: ترجيح ميدم از تشنگي بميرم!

چند شب پیش دیدم صدای زن داداشم داره میاد به یکی داره فحش میده میگه برو گمشو الاغ با صدای وحشت زده زنگ زده به داداشم میگه کی میای خونه!!!دیدم صداش بلند تر شده رفتم دیدم سوسک بدبخت :(((با اونه!! میگم اخه عروس گلم عایا تو طوی شکم سوسکه جا میشی که این طوری ازش میترسی!!!! میگه نمی ترسم چندشم میشه !!من و میگی :D بابا ایول اعتماد به نفس قیافه ی سوسکه :))))))))))))) من:)))))))))))))))))))))) زن داداشم :(((((((((((((((((((((((((

چند وقت پیش یه مشتری زنگ زد مغازمون گفت این سیستمی که ازتون گرفتم اینترنتش کارنمیکنه وچندتاکارت اینترنتم گرفتیم اما بازم فاید ه ای نداره وهمونطوره،منم حوصله توضیح دادن پشت تلفنو نداشتم بهش گفتم سیستمو ورداربیار مغازه خلاصه فرداش دیدم یارو علاوه برکیس ورداشته مانیتور و موس و کیبورد وسایرمخلفاتم آورده،منو وهمکارمم بعد کلی خندیدن سیستموازش تحویل گرفتیم واومدم نیگاه بندازم بهش میبینم دره فلاپی درایوش نیمه بازه !! آقا اولش وقتی دیدم طرف چه گوساله ای ول کرده احساس کردم شدم طعمه این دوربین مخفیا،آخه یارو فک کرده فلاپی درایو جای کارت اینترنته وبرداشته بود چهارپنجتا کارت اینترنت چپونده بود اون تو !!!!

چگونه دیوانه شویم؟ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﮕﺮ ﻣﺤﻠﻪ ﻋﯿﺪﯼ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ. * ﺳﯽ ﺩﯼ ﻗﻔﻞ ﺩﺍﺭ ﺭﻭ ﺑﺸﮑﻨﯿﻦ ﺗﺎ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﺑﺸﻪ. * ﺟﻮﺭﺍﺏ ﻫﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﭘﻨﮑﻪ ﺑﺒﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﭘﻨﮑﻪ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ . * ﺑﺎ ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﯾﻪ ﻗﻞ ﺩﻭ ﻗﻞ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯿﻦ ! * ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﮐﺘﺮﺗﻮﻥ ﺑﮕﯿﻦ : ﻣﺮﺽ ﺟﺪﯾﺪ چیﺩﺍﺭﯼ ؟ ! * ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺲ ﻭ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ: ﻣﻦ ﻣﺮﺽ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺑﯿﺎﯾﻦ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺮﯾﺪ ! * ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺯﯼ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ ﺑﺎ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ، ﻭﺳﻂ ﺗﻤﺎﺷﺎﭼﯽ ﻫﺎ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ، ﺍﺑﻮﻣﺴﻠﻢ ﺭﺍ ﺗﺸﻮﯾﻖ ﮐﻨﯿﺪ ! * ﻫﻔﺖ ﺗﯿﺮﯼ ﺑﺬﺍﺭﯾﺪ ﺭﻭ ﺷﻘﯿﻘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺘﺮﻭ ﻭ ﺑﮕﯿﺪ ﯾﺎﻻ ﺑﺮﻭ ﺩﺑﯽ. * ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﮐﺖ ﺑﭙﻮﺷﯿﺪ . * ﺩﻗﺖ ﮐﻨﯿﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻧﻮﺷﯿﺪﻧﯽ ﺁﻭﺭﺩﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﺭﺍ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ﻭ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﮐﻼﻩ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﻧﺮﻩ. * ﻣﺎﺳﺖ ﺭﺍ ﺑﺎ ﭼﻨﮕﺎﻝ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ . * ﺯﻧﮓ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﻭﺍﯾﺴﯿﻦ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ چیﻣﯿﺸﻪ. * ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻭﻗﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺨﻤﻪ ﺷﮑﺴﺘﻨﻪ. * ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺭﻭﭘﻮﺵ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﭙﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﮐﯿﻒ ﺟﻮﻣﻮﻧﮓ ﺑﻪ ﭘﺸﺘﺘﻮﻥ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﮐﻨﯿﺪ