اندي اعلام کرد خوشگلايي که نمي خوان برقصن، مي تونن دنبال گيتار آقاي شماعي زاده بگردن!

مادر: «باز هم که پاي چشمت کبود شده! مگه نگفته بودم هر وقت مي‌خواهي دعوا کني، تا بيست بشمار؟» پسر: «چرا، ولي مادر کسي که با او دعوام شد، بهش گفته بود تا ده بشمارد!»

يه روز حيف نان و دوستش داشتن با خدا صحبت مي كردن. حيف نان ميگه خدا... من كِي آدم مي شم؟ خدا ميگه پانصد سال ديگه. حيف نان ميزنه زير گريه. خدا ميگه چرا گريه مي كني؟ ميگه آخه تا اون روز من زنده نيستم. بعد دوستش ميگه: خدا... من كِي آدم ميشم؟ يهو خدا ميزنه زير گريه.

به يه ترکه مي گن چرا قبض آب وبرق را دوست داري؟ ميگه چون پشتش نوشته مش ترک گرامي!

کلاغه سر درخت نشسته بود چيزبرگر ميزد، روباه مياد پاي درخت ميگه: چطوري جايگر، چه سري چه دمبي، چه تيپي ايول بابا، نيست بالاتر از تريپ مشکي رنگ يه حالي بده ، يه دهن برامون آواز بخون کلاغه هم پنير رو مي زنه زير بالش ميگه: انرژي هسته اي، حق مسلم ماست.

شباهت زن دوم و انرژي هسته اي: هر دوتاشون حق مسلم ما هستند ولي اجازه دست يابي بهشون رو نداريم.

حيف نان ميميره و ميره اون دنيا، بهش ميگن: ببينم، عزرائيل چيزي بهت نگفت؟ حيف نان ميگه: نه! دوباره ازش مي‌پرسن: جبرئيل چي؟ حيف نان ميگه: نه! بهش ميگن: ميدوني واسه چي اومدي اينجا؟ حيف نان ميگه: نه! بهش ميگن: تو در مورد Network Marketing چيزي ميدوني؟!

روباهی داشت با موبایلی شماره می گرفت زاغ از بالای درخت گفت:پایین آنتن نمیده بده برات شماره بگیرم! روباه تا موبایل رو داد به زاغ زاغ گفت:این عوض اون قالب پنیری كه كلاس سوم ابتدایی ازم زدی!!

غضنفر ۲سال میره سربازی كارتشو كه میدن میگه : ای بابا اینو كه دارم گواهینامه میخوام

غضنفرداشته دعا می كرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا كردنه!؟ میگه: آخه دارم شكسته نفسی می كنم

به غضنفر میگن پسرت رکورد المپیک رو شکشته ! میگه: من که یه ریال هم خسارت نمیدم !

میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰ تومانی میفروشن ! اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن تازه وقتی رمز رو بزنی ، پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده با شارژ ۱۰۰۰ ریال دیگر ،۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی

عاقد: عروس خانوم وکیلم ؟ عروس : پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟

زنگ زدم پشتیبانی میگم:چرا سرعت اینترنتم کم شده؟ میگه: چون کندی سرعت دارین گفتم اجرکم عندالله خیالم راحت شد یه خانواده از نگرانی در اوردی !پس دلیلش اینه!البته خودمم شک کرده بودم

غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی؟

دیروز اسم مودم وایرلسم رو گذاشتم "اگه میتونی هکــــش کن" . . . . . . . . . . . . . . امروز، وقتی از خواب پا شدم، دیدم اسمش شده "عن شدی؟

بابام میگه یادم میاد زمان جنگ یه نفر زنگ زده بود رادیو و میگفت پیغام من به صدام اینه که اگر تهران روزی صد تا موشک بخوره ما یک قدم عقب نمیریم.مجری پرسید از کجا تماس میگیرید گفت فیروزاباد فارس

سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. از یارو می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ طرف میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

تــو ایـــن دوره زمــــونــه بــایــد بــه مــلـت بـــگــی مــوس دســتــتـه بــزار زمـــیــن بــیــا ایــنــجــا کارت دارم لـیــوان آب مــال قـــدیــــم بــــود

در پارکینگ رو باز کردم برم تو ، یارو اومده جلوش پارک کرده ، میگه می خوای بری تو ؟ پَ نَ پَ درو باز کردم هوای کوچه عوض بشه !