تغییرات عکس دخترها در فیس بوک بعد از قبول شدن در دانشگاه ترم 1: بدون عکس ترم 2: عکس یک پروانه ترم 3: عکس یک نوزاد که از نظر خودشون و دوست صمیمیشون بی نهایت با نمکه ترم 4: عکس کات شده که فقط چشماشون معلومه ترم 5: یک عکس که بالا کوه واستادن بعد یکی از پایین ازشون عکس گرفته ترم 6: یک عکس بدون حجاب ولی فقط کادر صورتشون معلومه ترم 7: عکس با دو بنده وسط مهمونی ترم8: با لیدی گاگا مسابقه میده که جا نمونه . . . . **
حالا خانم هستی ایراد نداره اصلاً رانندگی سخته میدونم دید نداری استرس داری کلاً حالا از این یه موضوع هم بگذریم لامصــب دیگه چرخ فروشگاه که ماشین نیست که میزنی ملت رو از کمر ساقط میکنی!به خواهرم میگما!!!والا!!
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : گروه اول دخترائی هستند كه پسرا رو بدبخت میكنن! گروه دوم دخترائی هستند كه اشك پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند كه جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند كه كاری میكنن پسرا روزی 18 بارآرزوی مرگ كنن! گروه 5 دخترائی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن
دخترا بهم میگفتن خیلی زشتم ... تاوقتی که فهمیدن چقدر پول دارم .... . . . . . . . . . . . از اون به بعد بهم گفتن : زشت و گدا :))))))))))
دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش كنی زن ذلیلی اگه گوش نكنی خود خواهی ، اگه بوسش نكنی خائنی اگه بوسش كنی میگن داری سوء استفاده میكنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه كنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه كنه قصدی نداره ، اگه تو دیر كنی بد قولی ولی اگه اون دیر كنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن
درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد
دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده 3: آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور 4: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره 5: حسرت آدامسی که دور انداختی نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده
رواﯾﺖ دارﯾﻢ ﺗﻮ ﺟﻬﻨﻢ ﭼﻬﻞ ﺗﺎ دﺧﺘﺮ ﻣﯿﺰارن ﺟﻠﻮت ﺑﻬﺸﻮن ﭘﺎرک دوﺑﻞ ﯾﺎد ﺑﺪی !ﻣﻦ رﻓﺘﻢ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﻨﻢ
روزى خانم بسيار زيبايي در اظهار عشق به آلبرت اينشتن نابغه فيزيک گفت: اگر ما باهم ازدواج کنيم و بچه امان زيبايى اش را از من و نبوغش را از شما به ارث ببرد مىدانيد چه شاهکارى مىشود؟! اينشتن گفت: ولى تصور کنيد که برعکس شود, ظاهرش شبيه من باشدو عقلش شبيه شما,ميدانيد چه فاجعه اى مىشود؟!!
روزي از ميلتون (شاعر معروف انگليسي) پرسيدند: چرا وليعهد انگلستان مي تواند در چهارده سالگي بر تخت سلطنت بنشيند و سلطنت کند، اما تا هيجده سال نداشته باشد نمي تواند ازدواج کند؟ گفت: بخاطر اينکه اداره کردن يک مملکت از اداره کردن يک زن به مراتب آسان تر است
زن باید تا اینجاش النگو طلا باشه همه شو هم از خونه باباش آورده باشه هی مرد بفروشتشون بزنه به یه زخمی
زن رفیقم حامله بود.یه روز رفتم پیش رفیقم دیدم پکره!بش گفتم چته دیوث؟گفت جواب سونوگرافی زنم اومده گفتم:خب؟گفت:بچه دختره.گفتم:این که ناراحتی نداره گفت:دختر اینجا دردسره گفتم:چرا؟گفت:حالا امنیت نداره ویه روزی یکی دلشو میشکونه و اینا به کنار..........ولی پارک دوبلوشو چیکار کنم؟منم زدم زیر گریه و گفتم:اشکال نداره داداش خدا بزرگه
زن مثل هواپیما می مونه روی زمین به هیچ دردی نمی خوره
زن معمایست که هیچ مردی قادر به حلش نیست
زن ها را باید کشت، جور دیگر باید زیست..... (سهراب بعد از دعوا با زنش)
زن گرفتن عبارتست از سه هفته آشنایی،سه ماه عاشقی،سه سال جنگ و یک عمر تحمل!
زنان علاقه زیادی به ریاضیات دارند،زیراسن خودراتقسیم بردومی کنندوقیمت لباسهایشان رادوبرابروحقوق شوهرانشان راسه برابر جلوه می دهندوپنج سال برسن بهترین دوستان خود اضافه می کنند.
زنان پايين شهر.......رياضيدانان بزرگي هستندآخرهيچ ارشميدسي نمي تواندنيم كيلو گوجه را بين سيزده نفر تقسيم كند.
زندگي خانوم ها ٣مرحله داره؟ ١كودكي ٢نوجواني ٣چقدر خوب موندي
زنها فرشته اند... البته فرشته قبض روح!
