غضنفر زنگ میزنه ثبت احوال ، میگه : ببخشید اونجا ثبت احواله ؟ من امروز احوالم خوبه ، می خواستم ثبت کنم !

غضنفر شير گازو روشن ميذاره لوله بخاري رو هم از جاش ميكنه! ميره بخوابه زنش ميگه چرا همچين ميكني ديوونه؟غضنفر ميگه: ميخوام بابا برقي رو از نزديك ببينم.

غضنفر صبح از خواب بلند میشه میبینه هوا خیلی خوبه زنگ میزنه هواشناسی تشکر میکنه

غضنفر ميره خواستگاري،پدر دختره ميپرسه خونه داري؟ ميگه نه.ماشين داري؟ ميگه نه.کار داري؟ نه.پدر دختر شاکي ميشه ميگه پس چي داري؟ غضنفر ميگه: پشت مو رو داشته باش!!!

غضنفر میره مزرعه میخره ۲ سانتی متر در ۸ کیلومتر!!! میگن:این چه زمینیه؟چی میخوای بکاری؟ میگه: به امید خدا ماکارونی

غضنفر کارت تلفن میخره ، فوری میده براش پرس کنن .

غضنفر کیست؟موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند.

غضنفررو عقرب میزنه درحال مردن بوده میگه وجدانا روقبرم بنویسید پلنگ خوردش

فامیل دور :من درختم این برگ هم بچه منه آقای مجری :بقیه بچه هات کجان؟ فامیل دور :بقیه بچه هامو به سلامتی به باد دادم!

فردا بیا دادگاه تکیفمون معلوم شه رضایت بی رضایت تیر عشقت داشت به سمتم میومد که گرفتم شکوندمش جا داره از استاد خوبم جومونگ تشکر کنم!!!!!

فصل عینک دودی برهمه ی هیزان عزیزمبارک. با آسودگی همه جا را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست ! انجمن هیزان مجرب و مجرد

فقط تنبل ها معتقدند کاری را که می توان پس فردا انجام داد، نباید به فردا موکول کرد.

فقط دهه شصتیا هستن که میتونن رابطه ی عاطفی بین خودکار بیک و نوار کاست رو درک کنن

فقط يه ايرونى ميتونه گوشي ايفون s4 يك مييلوني بخره بعدش سيم كارت اعتباري ايرانسل بذار توش!

فقط یه ایرانی میتونه تو مهمونی تا خرخره بخوره ، بعد به سالادش سس نزنه ، بگه چاق کنندست !!

فقط یه جوان ایرانی میتونه گوشی دو میلیونیش رو دو هزار تومان شارژ کنه .

فکر کنم این سوسکا مشکل کلیه دارن.آخه همش تو دسشویین!

فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه ! اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم فقط خشتکم پاره نباشه یوقت ! .

فیزیک خیلی آسونتر میشد ، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود!

فیس بوک هم شده مثل در یخچال، هر دقیقه هی الکی باز و بستش می کنیم