آقا ما نفهمیدیم جریان اینکه دخترا اسمشونو تو فیسبوک تیکه پاره میکنن چیه؟ یکی میذاره " mar yam " اون یکی گذاشته " me li ka " یکی دیگه گذاشته " sa ra " اصلا این قضیش چیه؟ اگه حاجت میده بگین ماهم بذاریم اگرم فلسفه خاصی داره بگین ماهم بدونیم.

آقا ما نميدونم چرا ولي هر وقت سوار تاكسي ميشم راديو بهترين برنامه ها رو پخش ميكنه اما هر وقت خودم ميخوام گوش كنم اصلا راديو حتي خش خش هم نميكنه. بعد ميگن چرا جوون مردم ميره خواننده ميشه. مهلت ميدم، اگه تا يه هفته درست شد كه شد اگه نشه ميرم خواننده ميشم.

آقا ما نمیدونیم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه فرق یخچالمون با کمد ، فقط چراغ توشه ! حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه ، از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه ؛ ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست … یخچاله ما داریم؟!!!!

آقا ما یه معضل دارم، این ژله ی وامونده رو چرا نمیشه با قاشق ریخت تو کاسه؟!

آقا ما یه گوشی glx دارم . از دیشب تا حالا تو جیبم گیر کرده . کسی بلده چجوری تعمیر میشه ؟

آقا ميگن خيلي حس قشنگيه كه بخواين لپاي عشقتونو گاز بگيريد وقتي چشاشو بست آروم بوسش كنيد ما كه نديديم فقط شنيديم،به عبارتي نخورديم نون گندم فقط ديديم دست مردم :| هعي روزگار بيا منو بخور :\

آقا نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری ؟ مام با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفاً ... یعنی گفتیم ها ، منتهی جوابش در خور مقام ما نبود ؛نادیده گرفتیم !!! :|

آقا یه سوال، این خانومایی که تو عروسی با آستین کوتاه و روسری بر سر میرقصن دقیقا مشکلشون چیه؟؟؟ نه! واقعا میگما!!!

آقا یه سوالیه که از بچگی تاحالا ذهن منو درگیر خودش کرده! دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتیکومان بود؟؟! چرا تو جیب خودش نبود؟؟! واقعا چرا?!!

آقا یکی این آرایشگرا رو توجیه کنه!درسته گفتن عروس باید با بقیه آرایشش فرق کنه،ولی منظور این بوده که خوشگل تربشه، نه عجیب تر !!!

آقاهه کتاب نوشته: "چگونه صد و بيست سال عمر کنيم"، بعد خودش تو شست و هفت سالگي مرده!

آقايون مهندسين نقشه کش،نقشه ساختمانو که ميکشين اين توالتو نندازين وسط پذيرایی. يکی ميره تو ديگه روش نميشه بياد بيرون. نکنين اين کارارو خوبيت نداره. مسئولين هم رسيدگي کنن!

آقای مجری :کلاه قرمزی چشاتو ببند، این چیزیو که من بهت میدم لمس کن و بااستفاده از حس لامسه ت بگو چیه. کلاه قرمزی چشاشومیبنده و آقای مجری یه آجر بهش میده. آقای مجری :خب این چیه؟ کلاه قرمزی :دسمال کاغذیه توش زیاد فین کردن مونده سفت شده

آقای محترمی که میبینی دوس دخترت جواب تماست رو نمیده دلیل نمیشه فک کنی در حالت خیانت به شماست شاید گوشیش رو خونه اون یکی دوس پسرش جا گذاشته

آقایون با هم چه نسبتی دارند ؟؟ . . . . گشت ارشاد در قوم لوط

آقایون محترم توجه کنید : وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه : اگه یه روز ازدواج کردی،من‌ به عروسیت دعوت میکنی؟ بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید این سوال در نهایت حیله گری طراحی شده :))

آقایون محترم خواهش میکنم هی نگید دخترا خاستگار ندارن و ترشیدن میدونید چرا؟ چون شما پول ندارید ازدواج کنید دخترا چیکارن؟؟؟

آقایی تو حج ,پرده کعبه رو گرفته بود مي گفت خدايا توبه ديگه براي بعضی ها جک نمي سازم یکی از بعضی ها زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم وره؟ آقاهه داد ميزنه خدايا خاطره که مي تونم تعريف کنم؟

آقــا ما یه جا مهمون بودم پيرمرده بعدازهفتاد سال زندگي مشترك زنشو اينجوري صدا ميكرد:عزيزم،زندگيم،عسلم،شيرينم،عجقمممم،خوجکلممم توي يه فرصت يواشكي ازش پرسيدم رمزعشق و علاقه بين شما بعد از اين همه مدت چيه؟؟-پيرمرد:ده سالي هست كه اسمشو فراموش كردم اگه بفهمه پدرمو در میاره

آقا ما دیروز گشت ارشاد ما رو به جرم بدحجابی گرفت! مارو بردن دادگاه! اونجا پرونده ها با هم قاطی شد اختلاص 3000 میلیاردی افتاد گردن ما...فردا قراره اعدامم کنن! یعنی داغونما...