فقط توی ایران اینطوره! ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﺑﻪ ﺳﺒﮏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﻣﻬﻤﺎﻧﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻣﺒﻞ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻦ ﻣﯿﮕن ﺨﻮﺏ ﺁﻗﺎ ﺯﺣﻤﺖ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺩﻭ ﻗﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﺁﻗﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﻗﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺩﺍﺧﻞ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺁﻗﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﻣﻨﺰﻝ ﻣﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ … ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ (ﺳﺎﻋﺖ ۱ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ)ﺁﻗﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﯾﺮ ﻭﻗﺘﻪ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺩﺍﺧﻞ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺮﮐﺖ ﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻕ ﺑﻮﻭﻭﻕ ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ . … . ﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺢ ﺷﻤﺴﯽ ﺟﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﺷﺮﻓﺠﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﺍ ﺧﺪﺍ ﻣﺮﮔﻢ ﺩﯾﺸﺐ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﺯﺕ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺒﺨﺶ
206 از ﻋﺠﺎﯾﺐ اﯾﺮان اﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﭘﮋو رو 12 ﺗﻮﻣﻦ ﺧﺮﯾﺪی، 2 ﺳﺎﻟﻢ اﺳﺘﻔﺎدﻩ ﮐﺮدی ، ﭘﺪرش درآوردی ﺑﻌﺪﺷﻢ 16 ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﻔﺮوﺷﯿﺶ
آداب کادو دادن فقط در" ایران " اگه اصلا کادو ندهید، خیلی خسیس هستید اگه کادو ارزان بدهید، خسیس هستید اگه کادو کوچک بدهید،باز هم خسیس هستید اگه کادو ایرانی بدهید،بی تعارف باز هم خسیس هستید اگه کادو گران بدهید، اهل پز دادن هستید اگه کادو بزرگ بدهید، اهل پز دادن هستید اگه کادو مارک دار بدهید، اهل پز دادن هستید اگه اصلا کادو بدهید...حالا من این کادو رو چیکارش کنم !!؟؟
آرزوی ایرانیها در چند دهه گذشته: دهه 50: اگه انقلاب بشه خوشبخت میشیم دهه60: اگه جنگ تمام بشه خوشبخت میشیم دهه70: اگه خرابیهای جنگ رو بازسازی کنیم خوشبخت میشیم دهه80: اگه معجزه بشه خوشبخت میشیم دهه90: خدا کنه از این بدبخت تر نشیم
آمریکاییا1زن دارن1معشوقه،اما معشوقشونوبیشتردوست دارن آلمانیا1زن دارن1معشوقه،اما زنشونو بیشتردوست ایرانیا2تازن دارن،3تاصیغه،6تا معشوقه،7تادوست دختر،آخرسرهم ننه شونوازهمه بیشتردوست دارن!!
آیا شما میدانستید ما تنها کشوری هستیم که منشی خودش رو بیشتر از دکتر برای آدم میگره؟
آیا میدانستید : در بیمارستان های ایران مریض را (بیدار) میکنند تا قرص خوابشو بخوره !
آیا میدانید هی بابا در پاره ای از مواقع به این معنیه که با اینکه میدونم تو این قضیه حق با توست ولی خوب چاره چیه طرف مقابلتم که حرف نمی فهمه من برم باهاش حرف بزنم پس بی خیالش شو تا سرش به سنگ بخوره! یه همچین ادبیات غنی داریم ما!
آیا میدانید کرایه هرالاغ درامامزاده داود ساعتی بيست هزار تومان است ! وحق التدریس یک استادیاردانشگاه ساعتی ده هزار تومان بیش نیست ! ویارانه هر ایرانی در یک ماه برابر کرایه ۲ ساعت یک الاغ است !
آیا میدانید که : .فقط یه زن ایرانی میتونه ملكه زیبایی دنیا رو ببینه بعد با غرور بگه : این كجاش زیباست !
سرانجام روابط ایرانی ها: بهش بگی دوسش داری....پر رو میشه میره. بهش بگی ازش بدت میاد....نا امید میشه و میره. محبت کنی ....میزنه زیر دلش و میره. محبت نکنی...از کس دیگه محبت میبینه و میره. خلاصه میره....خودتو خسته نکن
احساس یک ایرانی در روزهای پایان سال: این روزها وقتی در بازار راه میروم احساس می کنم یک امریکایی هستم! چون هیچ غلطی نمی توانم بکنم!
اينجا ايران است يعني: ببخشيد پرواز 17: 45 چه ساعتي ميشينه؟ ببخشيد اتوبوس 9: 30 ساعت چند حركت ميكنه؟ ببخشيد كارت شارژ دو تومني دارين؟ چنده! ؟
اينقدرى که ايرانى ها با درخت کاج و بابانوئل عکس گرفتن و تو فيس بوک shareکردن، خارجى ها نگرفتن.کلا ملت شادى داريم!
اگر اینترنت. یاهو و گوگل ساخت ایران بود: جهت ساخت ایمیل: 1_ کپی شناسنامه ازصفحه اول تا آخر 2_ کپی کارت ملی 3_ پایان خدمت 4_ 3نفر ضامن معتبر 5_ واریزی مبلغ 800هزار تومان 6ماه بعد نوبت شما می رسد
ایا می دانستید : ایران بزرگترین تردمیل دنیاست؟!! چون هرچقد بدویی به هیچ جا نمیرسی!!
ایران:کشوری است که مردمش پس از خستگی مفرط ناشی از سه ماه خواب سنگین زمستانی، سیزده روز خوب استراحت کرده وسپس وارد سه ماه چرت بهاره می شوند تا برای سه ماه تفریح تابستانی آماده شوند!!!
این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند :))
این خیابونای صاف خارج رو که میبینم دلم واسشون میسوزه معلومه نه فاضلاب دارن نه واسشون لوله گاز کشیدن نه لوله آب. فقط ما توی ایران ازین امکاناتا دارم
این فیلم های ایرانی یه صحنه چپ کردن پیکان رو از ده طرف باصدتا دوربین نشون میده حالا اروپایی ها لامبور گینی منفجر میکنن پانزده ثانیه طول نمیکشه والا بخدا
