شماره دوست دخترم رو Irancell سِـيو كردم كه هروقت واسم اس اومد همه فك كنن ايرانسله! يه روز گوشيم رو ميز بود.. مامانم گفت بيا ايرانسل داره بهت زنگ ميزنه !!

شمع خریدم، رو جعبه نوشته بود: (بدون دود، بدون بو، بدون...) فقط شانس بیارم شمعه روشن شه، نور هم داشته باشه!!!

شوهرم یه کمد ساخته. میگم چرا این ور اندازه ی اون ور نیست؟ میگه: نه درسته فقط شکست دیده!!! من:) خطای دید: ( شکست نور: ( پدر علم فیزیک: 0 اصن یه وضی

صبح با بابام جر و بحثمون شد, از خونه زدم بیرون...... شب برگشتم میبینم رو جا کفشی نوشته: لطفا با سُم وارد نشوید... رو در پذیرایی نوشته: ورود حیوانات ممنوع... رو در اتاقمم نوشته: طویـــــــــــــــــله!!!!!

صبح بیدار شدم زنم میگه مبعث پیامبرو بهت تبریک میگم.بهش گفتم مبعث یعنی چی؟گفت هه!تولد پیامبر دیگه!!!! شمابگید سر به کدوم بیابون بزارم؟!!!

صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه : ***

صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت : بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!! هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ، دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!

صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن !

صُب داشتم میرفتم جایی رادیو تاکسیه روشن بود!!! تو رادیو پرسید که :شما برای حفظ امنیت توی فضای مجازی چیکار می‌کنید؟ یه پسره زنگ زد گفت :من توی فضای مجازی سعی می‌کنم اصلا به اینترنت وصل نشم خوش بحالتون یه سریاتون عقل ندارین راحت زندگی میکنین

طرحهای ایرانسل هم به ما نمیخوره طرح داده ۵دقیقه صحبت کنید ۵دقیقه بعدی رایگان د قربونت برم من آخه من با صابکارم (تنها مخاطب خاص بنده) چه حرفی دارم که اول ۵دقیقه طولش بدم بعدم ۵دقیقه اشانتیون بگیرم جمع کن ببر اون ور بابا

طرف اسم بچش رو گذاشته محمد کوروش،قشنگ معلومه یه دلش مدینه ست،یه دلش پاسارگاد!

طرف امسال دانشگاه قبول شده دو هفته نگذشته عاشق یه دختره ترم آخری شده حالا این هیچی :| میدونی عمق فاجعه کجاست؟ اینکه. . . . . . . . . . . . . . . رفته به دختره گفته دیگه خوش ندارم بیای دانشگاه،محیطش خرابه ! :

طرف با اسم مهسا جووووون اومده تو فیسبوک میگه:بچه ها من مشکل کامپیوتری دارم،میشه کمکم کنید؟40،50 نفر بهش کمک کردن 200تا هم لایک زدن! بعد که مشکلش حل شد گفت:بچه ها اسم من عباس هست اول با اسم خودم اومدم هیشکی جواب نداد. . .ممنون که کمکم کردید!! اصن یه وضی داریما!!

طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟:|

طرف با کنترل ذهن قاشق خم میکنه منم نهایتش با خفه کردن خودم میتونم بقیه پول ماستو حساب کنم

طرف تا دیروز فرق آیفون در با گوشی آیفون رو نمیدونسته فکر میکرده استیو جابز آیفون در رو اختراع کرده حالا آمده عکسش استیو جابز رو گذاشته صفحه دسکتاپش!

طرف تو فیسبوکش نظرسنجی گذاشته پرسیده: گروه خونی شما چیست؟ آخه نتیجش به چه دردت میخوره؟ خون آشامی؟دنبال خون خوش خوراک میگردی لامصب؟؟؟!!!!

طرف تو کشورش پلیس میبینه احساس امنیت میکنه اونوقت ما پلیس میبنیم توکشورمون فرار میکنیم اینه زندگی ما!!!!

طرف جوراب زنونه میفروخت.اومده میگه یکی بخر .میگم من که زن ندارم .میگه خوب بکش سرت برو دزدی !!! وضعیتیه واسه خودش...

طرف رفته خواستگاري، بهش گفتن آدرس پروفايل فيسبوكت رو بده بياييم تحقيق!